Sonntag, 4. Juni 2017

lost pain.

Es gibt da ein Thema, dass du immer vermeidest.

Hm? Ich? Welches?
Mein eigener Schmerz. Mein eigener Schmerz. Mein eigener Schmerz.
Den niemand außer mir kennt, logisch. Wann hört das auf, wann werde ich erlöst, wann lass ich endlich los.
Ob du hellsehen kannst, frag ich mich. Warum machst du dieses Fass jetzt auf?

Ich weiss nichts mehr, jetzt ist alles anders. Dieser Mensch hat losgelassen, genau dann als ich mich nicht festhalten​ konnte - es aber dennoch tat. So bin ich, ich kenn mich. Ich würde ununterbrochen fallen und daran sterben, würde ich mich nicht trotz allem festhalten. Ich habe allein dadurch gelernt für mich zu kämpfen, danke dafür. Hat es sich gelohnt, hat es das nicht - ich weiss es nicht. Aber so ist das mit Menschen wie mir, viel zu festgefahren um das so einfach hinter sich zu lassen. Während mein Kopf das wirklich getan hat und tatsächlich das Leben geniesst, ist mein Herz ein Sadist, welches Spass daran hat die umständlich zugenähten Wunden einfach wieder aufzureissen.

Danke Tumblr. Danke Bea. Danke an die strange Bar, in die ich null reingepasst habe.
Eine unglaublich wichtige Frage.

Soll ichs euch mal sagen? Weil ich ein riesiges Herz habe, welches gleichzeitig nicht besonders stark ist. Wohlmöglich habe ich einen riesen Fehler gemacht, als ich immer wieder Scheisse toleriert habe, die ich niemals verdient hatte. Nein, ich habe das nicht verdient, ich hätte so ein Leben niemals verdient, ich hätte es nicht verdient immer wieder auszubluten, für nichts nichts nichts.
Alles zu geben und nichts zurück zu bekommen -
was gibt es Schlimmeres?
Wenn deine Liebe nicht auf dieselbe Art erwiedert wurde, wie kannst du darüber hinweg kommen? Wenn dein Herz sich immernoch zusammenzieht, für jemanden dem du nichts wert bist? Nie genug wert warst?
Wenn du nie respektiert wurdest? Wenn du nie zur selben Zeit geliebt und verstanden wurdest - was hattest du dann? Nichts. Und dieses nichts hat sich so tief in mein Herz gebohrt, bis ins Rückenmark - bis in jede Zelle meines Körpers. 
Nein, ich will nicht jammern oder klagen oder sonst etwas. Ich bin glücklich mit mir, mit allem was ich jetzt habe und lebe. Ich habe irgendwann doch richtig genug entschieden, sodass ich mich nicht für mehr schämen müsste.
Ich habe einen viel zu grossen Fehler gemacht, als ich das zugelassen habe. Als ich zuliess, dass wer anders mein Leben und mich kaputt macht. Als ich zuliess, jemanden zu verlassen, obwohl meine Liebe so unendlich war. Als ich die Tür immer wieder öffnete und genau dann, als ich sie einfach offen lassen wollte - ich verlassen wurde. Ich wurde losgelassen. 
Was ich sagen will, ich werde niemals einfach so aufhören manches zu fühlen oder mich an manches zu erinnern. Das wird immer meine grösste Schwäche sein, aber ganz ehrlich, sie hat nicht nur schlechtes gebracht. Ich habe genauso gelernt, wie ich gelitten habe.
Und dass ich auch heute noch leide ab und zu zeigt, wie tief Gefühle gehen können. Wie aufrichtig ich selbst bin und dass ich eines Tages ohne zurückzublicken lächeln werde.
Ja, ich habe alles von mir gegeben, ich bekam nichts.
Was bedeutet dass du mich nicht verdienst, es nie getan hast und es nie tun wirst.
Du hättest ehrlich sein sollen, als du mich nicht genauso geliebt hast.
Man sagt ja gerne sowas wie "niemand wird dich je so lieben, wie ich."
So arrogant möchte ich eigentlich nicht sein, aber es wäre doch eine Lüge, würde ich das verneinen?
Was nicht bedeutet, es sei die richtige Liebe gewesen. Das war sie nie, aber Mensch will immer das erzwingen, was es will. 

Ich dachte eigentlich nie, ich sei was besseres gewesen, aber ich wusste immer was ich wollte.
Das Problem war nur, ich habe viel mehr geliebt, als ich gewollt habe. Ich hätte es wissen müssen, dass es der falsche Weg war.
Denn ich bin sicher, dass es irgendwann eine Frau geben wird, die mir beides Geben kann. Liebe und Glück. 

Nur um einen weniger boshaften Abschluss zu machen, ich breue nichts. Ich habe alles mit Leidenschaft und Verrücktheit durchlebt und mehr oder weniger über mich ergehen lassen - denn das war nie was ich wollte und niemals - ich weiss ich wiederhole mich- das was ich verdient habe. Ich würde keinen ignorieren, ich würde auf keinen schiessen, einen minimalen Platz gibt es immernoch in meinem Herzen. Aber fakt ist, dieser Platz existiert bloss auf Zeit. Das Schicksal wollte nie, dass du für immer bleibst. 
Das wolltest du selbst nie.
Und ich eigentlich auch nicht.

Gute Nacht, vielleicht versteht ihr jetzt weshalb ich so selten schreibe.
Manch einem Leser hab ich einfach nichts mehr zu sagen.
Was glaubst du, was passiert, wenn ich endlich loslasse?

- Selina.

Keine Kommentare:

Kommentar veröffentlichen

Feminismus.

Feminismus.
Wer sich mit der Materie nicht auskennt, sollte nichts dazu sagen. Feminismus betrifft weder ausschliesslich Frauen, noch heisst es, dass man Männer hasst.