Sonntag, 13. August 2017

anastasia.

'Was hat sie zu dir gesagt?'
"Sie hat gesagt dass du mich magst."
Sie schubst ihre Freundin leicht und lacht.
Später sagt sie mir, dass sie mich wirklich mag und ich sage ihr, dass sie wirklich hübsch ist.
Und wir tanzen. Ich tanze einfach.
Und auch wenn sie nicht mein Typ ist und ich auf nichts aus bin und bereits etwas Ärger im Nacken habe, sie ist süss.
Ihr Name ist wunderschön.
Nice to meet you, Anastasia.

..

Frauen sind sehr kompliziert. Ich meine egal wie sehr ich auch innerlich ein Macho bin, ich bin auch nur eine Frau.
Du bist unter den Top 5, der Leute die ich nicht sehen möchte heute.
Ich weiss warum ich damals so entschieden habe und ich weiss sehr gut, wie wütend du warst. Oder auch bist. Natürlich treffe ich dich trotzdem. Unsicher ob du mich erkennst, meine Haare sind jetzt ganz anders. Ich wills herausfinden, also stelle ich mich direkt vor dich und sehe dich an. Du siehst mich kurz auch an und siehst weg. Du würdigst mich keines Blickes, aha.
Irgendwie war es besser, als ich dich einfach nicht wollte.
Aber jetzt wo ich dich nicht haben kann, will ich dich doch.
Süsses Outfit übrigens, Liebes.
Wie läuft das Studium?

..

Ich meine, was hab ich aus meiner Geschichte gelernt?
Du kannst Niemanden retten, der sich selbst nicht im Griff hat. Du kannst die Probleme anderer nicht zu deinen machen, ohne darunter zu leiden.
Und als sie in die Bar kommt hat sie meine gesamte Aufmerksamkeit.
Ich mag ihren Stil und ihre langen braunen Haare, sie wirkt im ersten Moment total unabhängig.
Und nun, wenn Lesben Lesben verkuppeln wollen, wir kommen ins Gespräch.
Mir gefällt ihre Stimme nicht, die Art wie sie spricht ist nicht schön.
Sie ist schüchtern, nicht aufgregend irgendwie. Ich finde solche Frauen immer anstrengend, welche die ich dazu provozieren muss, locker zu werden.
Aber irgendwas hat sie, keine Ahnung was.
Ich sehe das erste Mal in ihre Augen und weiss, dass sie nur Ärger für mich bedeuten würde.
Später tanzen wir, ich weiss nicht was sie will. Sie wirkt so unsicher, ergreift keine Initiative, wir ergänzen uns nicht .. eigentlich nervt sie mich.
Aber ich mag sie irgendwie trotzdem, sie verschwindet immer wieder und lässt mich da einfach stehen. Heiraten werde ich diese Frau also sicher nicht, aber hatten wir das alles nicht schonmal? Ich  verdrehe die Augen, Frauen sind scheisse.
Ich bin angepisst bis ihre Exfreundin auftaucht. Sie stehen ewig da draussen und unterhalten sich. Ihre Freunde mögen mich und wollen das ganze irgendwie ins Reine bringen, aber ich weiss was ich will. Sowas wäre ein Trennungsgrund für mich, vor allem als sie wenig später weint. Wegen ihrer Exfreundin, nicht wegen mir. Es ist eine sehr sehr hässliche Geschichte und als ich sie später darauf anspreche, bekommt sie Tränen in den Augen. Wie man mich kennt, grosses Herz, du kannst eine weinende Frau nicht stehen lassen.
Ich sehe sie an.
Wenn du nicht bereit bist, dann tu es nicht. Ich weiss was du jetzt fühlst, ich weiss nicht wie ich reagiert hätte.
Sie sagt, die erste Frau vergisst man nicht.
Ja, aber sie ist nicht deine letzte. Natürlich dauert so etwas Intensives noch länger - aber drei Jahre? Was hat die Fotze gemacht, was tut dir so weh, dass du du immernoch weinst wenn du sie siehst?
Sie versucht mir zu erklären dass sie keine Gefühle mehr für sie hat .. blabla.
Ich erzähle meine Geschichte, wie lange ich brauchte und das Liebe vergeht, nur der Schmerz nicht. Manchmal ist es wohl die Erniedrigung, die uns so lange quält. Aber alles verblasst und irgendwann bist du bereit. Du musst verstehen, dass es auch gute Frauen gibt. Ich heisse Selina, ich bin 20, ich bin lesbisch und für mich zählt alles oder nichts. Ich würde so etwas nie tun. Vielleicht bin ich eine gute Frau, ich will einfach nur das du weisst, dass es so Menschen wie mich gibt.
Es gibt gute Menschen.

Dann stehe ich auf und laufe weg, auf die Tanzfläche. Manchmal sollte man sich verdammt fern von solchen Dingen halten, zum Schutz.
Ich weiss dass sie mich mag, aber das ist mir egal. Es ist mir wirklich egal.
Ich habe jetzt auch keine Lust so eng mit dir zu tanzen, lass mich allein tanzen, lass mich frei sein.
Denn ich bin verrückt, laut und temperamentvoll. Entweder du fängst mich dort auf, wo ich gerade bin und rennst mit mir, oder ich lasse dich zurück. Meinen Wahnsinn kann niemand zähmen, verstehst du? Mir geht es zu gut, um mich von einer Frau ins Dunkle ziehen zu lassen, die ich dazu auch noch kaum kenne.
Also renne ich weiter, schwimme weiter, tanze weiter. Ich lasse zurück, was nicht gut für mich ist.
Ich hab zuviel durchgemacht um nicht egoistisch zu sein. Und du bist so unglücklich, ich könnte und wollte das niemals gerade biegen. Du brauchst Zeit.
Und jetzt ist es einfach besser, wenn du mich nicht besser kennenlernst.
Es würde dich unnötig traurig machen und ich will dir meine Geschichte nicht erzählen müssen, damit du mich nicht beneidest.
Glück ist kein Wettbewerb, du hast es einfach in deiner Hand.
Triff diesmal andere Entscheidungen.
Unglückliche Menschen wollen wie glückliche Menschen sein. Ich sehe die Bewunderung in deinen Augen, aber es ist mir egal. Ich brauchs nicht. Denn nur ich weiss wie hart der Weg hierhin war und dass ich es verdient habe. Also schliesse ich die Augen und bin schon froh, als der Rest der Gruppe was trinken gehen will. Ich stelle mich in die Mitte der Menge und tanze, selbst der Song ist mir egal. Ich tanze einfach und ich tanze richtig, ich bin nichtmal betrunken. Die Menschen um mich herum tanzen mit, werden aufmerksam. Ich ignoriere sie, ich tanze einfach.
Ich bin frei.
Es lässt irgendwann nach, versprochen.

Irgendwann tun mir die Füsse so weh, ich muss mich setzen. Du setzt dich mit mir hin, wo kommst du denn jetzt her? Egal.
Ich sehe dich an, ich muss es sagen. Typisch ich.
"Du siehst soo unglücklich aus."
Sieh man das so sehr, fragst du. Ich bestätige und sage dir, dass du dringend etwas tun solltest was dir guttut. Was du willst, egal was. Du sagst natürlich dass du nicht weisst was du tun sollst.
Ich sage dir, dass ichs auch nicht weiss, aber dass du mehr als das verdient hast. Dann frage ich dich was du jetzt am liebsten tun würdest. Du sagst du wärst gerne weniger betrunken, würdest gerne die Songs feiern und lockerer sein. Einer deiner ultra nervigen Freunde unterbrechen uns mal wieder und sagen irgendwas. Du antwortest ihm und wendest dich dann wieder mir zu. Du schaust mich an und ich sage dir du sollst es einfach machen, wohlwissend dass das nicht geht.
Du siehst mich so seltsam an und was du dann sagst war eigentlich mehr wert als wir vielleicht oder auch nicht haben könnten:

Du bist so cool drauf, bist du immer so? Du geniesst das hier richtig, das merkt man.
Bist du immer so gut drauf oder kiffst du?

Ich lache und erkläre erstmal dass ich nicht kiffe, das bisschen Alkohol hab ich sicher auch ausgeschwitzt, haha. Irgendwie ist das so ein gutes Gefühl, sicher zu sein. Mich im Griff zu haben und konstant zu sein. Safe damit zu sein, dass er mir gut geht. Dann erkläre ich dir, dass ich auch schlechte Tage habe, dass ich natürlich nicht immer so bin, aber dass heute ein guter Tag ist.




Ja, heute ist ein guter Tag.
Und irgendwie bin ich verdammt stolz auf mich.


Montag, 7. August 2017

kind of sober.

Du warst noch nie in einen Mann verliebt? - Nein.

Es ist immer dasselbe, immer dieselben Fragen die man als Lesbe von Männern gestellt bekommt.

War das schon immer so oder bist du irgendwann darauf gekommen? - Schon immer, Idiotin.

Ja, es gibt scheinbar auch zurückgebliebene Frauen.

Diese Art von Tanzbar .. keine Ahnung wie man es bezeichnet, denn edel ist was anderes .. ist lauter unterschiedlicher Menschen. Die Freundin mit der ich dort bin ist fast schockiert dass ich den Laden gut finde, ich mag das Chaos. Die Musikrichtung kann ich nicht definieren, aber ein schwul aussehender Typ der aber hetero war, hat mir erklärt es sei Elektro House.
Er hat mir auch die erste Frage gestellt, typisch.
Jetzt ist es vielleicht etwas verwirrend, denn ich sehe ja die Views für "total eclipse of a heart", aber meine Antwort auf diese Fragen war ehrlich.

Hast du ihn geliebt oder nicht? - Als Mann, nein. Als Mensch, scheinbar.
Ihr müsst manchmal definieren Leute, ich will mich nicht rechtfertigen oder so.
Aber manche Menschen liebt man, weil man sie lieben muss.
Wenn man sonst niemanden hat, lernt man den Menschen anzunehmen.
Selbst wenn dessen Nähe schon immer unerträglich war.

Wer mich und meine Geschichte kennt, weiss eigentlich wer tatsächlich mein bester Freund war.
Aber ich frage mich was sich die Hollywood Menschen denken, wenn sie in den Filmen so tun als würden Freundschaften ewig halten. Oder dass Menschen für das kämpfen, was ihnen wichtig ist. Bullshit. Jeder würde die Person bevorzugen, in die er verliebt ist. Aber um ehrlich zu sein, wenn man für einen Partner seine beste Freundin im Stich lässt und ihr gegenüber Gleichgültig wird, dem war es schon immer egal. Man war nur ein Lückenfüller. Vielleicht ist es möglich, dass Freundschaften ewig halten. Bedenke nur, dass das mit charackterlosen Arschlöchern nicht möglich ist.

Ich möchte schwer hoffen, dass das die letzte Erwähnung über diese Menschen ist. Ich wollte euch mit dem anderen Post, oben erwähnt, nicht verwirren.

Langsam sollte ich aufhören die Fehler bei mir zu suchen, die Menschen die nicht mehr in meinem Leben sind, sind es zurecht nicht.
Menschen machen Fehler, schwere Fehler. Selbst wenn ich es so unglaublich oft verzeihen wollte, irgendwann geht es nicht mehr. Auch mir gehen die Chancen aus.
Oft denke ich, ich hätte viel früher gehen sollen.
Es ist was wahres dran, an "sie haben dich nicht verdient."

Du glaubst du hast falsch gehandelt und könntest auf die Vergangenheit zurückgreifen.
Ich habe dir mit 16 "meine Liebe gestanden" um dich an mich zu binden. Ich habe nie so für dich empfunden, von Frau zu Mann. Aber in meiner Abhängigkeit war ich blind und verdammt dämlich. Du hast dir aufgrund der Tatsache Rechte rausgenommen, die dir nie zustanden. Aber verdammt nochmal, du warst alles was ich hatte. Ich war verzweifelt. Verzweifelt und abhängig.

Ich suche immernoch nach Anworten und hier sind sie.
Du hast meine Situation ausgenutzt und ich war zu schwach um nein zu sagen.
Man steckt nicht drin, aber ich muss damit abschliessen.
Diese dämlichen guten Abschiede die ich versucht habe, das Weinen und nicht loslassen können.
Ich versuchte mich selbst zu verarschen, damit ich besser damit leben kann.
Das schien einfacher, als einzusehen, dass du mich derart beschmutzt hast.
Wenn du so verzweifelt bist und den Menschen gibst was sie wollen, um leichter aus der Sache rauszukommen.
Zeit, die Dinge reinzuwaschen.

Wage es bloss nicht, mir jemals wieder eine SMS zu schreiben.
Wage es bloss nicht, mir je wieder zu nahe zu kommen.
Wage es nicht einmal, an mich zu denken.
Du ekelhaftes stück Scheisse, das wars.

"Wenn man lesbisch ist, küsst man nicht so."
Wunschdenken zählt nicht als Argument.

Wenn man mit einer Frau gegen ihren Willen schläft, gilt das als Vergewaltigung.
Offensichtlich gegen ihren Willen.
Wie kann es sein dass dich ein Mensch jahrelang abstossend findet und auf einmal nicht mehr?
Wie dämlich kann man eigentlich sein?
"Ich muss morgen arbeiten", war ein nein. Hast du mich nicht gehört?
Wie gut kann jemand schauspielern?
Wie konntest du nur?



Ich versuchte dich zu lieben, weil du viel Gutes für mich getan hast.
Nicht ahnend, dich irgendwann hassen zu müssen, als du letztenendes etwas für dich getan hast.
Hättest du jemals um Erlaubnis gefragt, hätte ich nein gesagt, wäre ich nicht so blind gewesen.
Denn das blöde an Traumatas ist, dass sie in dein Unterbewusstsein dringen, du beginnst zu verdrängen. Dass ist der Grund, weshalb meine Sicht mit 16 und jetzt komplett paradox ist.
Ich weiss was ich meinen Freunden damals erzählt habe und was ich meinen Freunden heute erzählen muss. Aber ich bin viel stärker als du. Ich sehe meinen Schwachpunkt, den Fehler, was schiefgelaufen ist. Manchmal glaubt man, einem Menschen etwas schuldig zu sein oder Dinge tun zu müssen weil man es eben muss.
Du kannst vor Tatsachen nicht wegrennen, ich werde das nicht mehr machen.
Ich sagte, Zeit die Dinge reinzuwaschen.

"Soll ich heute bei dir übernachten?"
Mal gemerkt, dass du das immer wolltest und ich dich nie danach gefragt habe?
Ich habe es gehasst, in deiner Nähe zu sein.
Schon immer.
Sich ergeben bedeutet nicht es zu mögen.
Ich habe es gehasst, wenn du bei mir übernachtet hast.
Deine Nähe hab ich schon immer gehasst.

Also tu einmal in deinem Leben das Richtige und melde dich niewieder.
Ich will dich niewieder sehen.
Selbst wenn, ich bin viel stärker als du.
Lass es einfach sein.
Jetzt bin ich ok.

Ende der Story.
Ich will dass das niewieder thematisiert wird.
Endlich hab ichs erzählt, meine eigene Antwort, das reicht.
Aber ihr müsst auch nicht schweigen.
Wirklich.
Das war meine Wahrheit
& was ist deine?

Montag, 31. Juli 2017

trust no bitch.

Uh, ganz schön viel Hass hier.
Hab irgendwie lange nichts Nettes mehr geschrieben, wie es aussieht.
Aber ich bin schlussendlich auch nicht da, um euch zu unterhalten.

Ich meine, jedem von uns ist klar, wer hier Stammgast ist.
Nur werde ich deshalb mein Schreiben nicht dämpfen, versteht sich.
Witzigerweise scheint die Erwartung, dass ich Dinge über mich preisgebe die das Ego mancher Leser hier füttern sollen, nicht zu verschwinden.
Guten Tag, schade für dich, dass du mich nicht loslassen kannst.

Dinge ändern sich. Gott sei Dank.
Mein allgemeines Motto momenten beschränkt sich auf genau einen Satz:
"Soll er (oder sie) doch machen."
Es ist mir egal.
Vor solchen Menschen rechtfertige ich mich nicht.

Ich bin zu gut, um Leuten die Genugtuung zu geben, auf sie zu reagieren.
Oder ähnliches.
Also um ehrlich zu sein finde ich es ziemlich krank, dass Manche hier immernoch mitlesen.
Hat was von selbstverletzendem Verhalten finde ich.
Und, hallo? Ich bin die letzte Person die zulässt, dass du deine ewige Schuld vergisst.
Solche Menschen verdienen nichts besseres.

In einer Welt, in der Frauen noch immer unterdrückt werden. Physisch als auch psychisch.
In der Frauen als Sexsymbol gelten. In der Frauen sich zu unterwerfen haben.
In einer Welt, in der Frauen nichts wert sind.
Ganz ehrlich, jemand der nicht so von Frauen denkt, würde sich nicht an ihnen vergehen.
Natürlich gibts das auch umgekehrt, wollen ja nicht immer Genderspezifisch urteilen.

Tja, wenn ich aus persönlicher Erfahrung und der Tatsache leider leider leider den einen oder anderen Menschen zu kennen, der so denkt - dann werde ich den Mund doch nicht halten.
Wtf? Was glaubst du wo du hier bist? Winter Wonderland oder was?

Ich werde nicht mehr schweigen, tu du es auch nicht.
Und wenn dir niemand glaubt, glaub dir selbst.
Trust no bitch, vertrau dir.
Denn um ehrlich zu sein, oft ist es so, du bist anwesend und die andere Person.
Die Wahrheit ist nicht weit weg.
Und ich habe keinen Bock sie zu leugnen.

Was glaubst du was Frauen, Kindern und Familien im Krieg passiert?
Und wir gehen einfach ins Bett und schlafen ein?
Und sagen nichts?
Weil wir feige sind.

Ich meine warum hast du sie körperlich übertrumpft und hast dich an ihr vergangen?
Du weisst es nicht?
Ich sags dir.
Weil du schwach bist. Weil du schwächer als Scheisse bist. Weil du kranker Psychopath dich selbst so sehr hasst. Allein weil du weisst, dass du schwach bist. Und dann suchst du Jemanden, der schwächer ist.
Deswegen.

Und ich werde das nicht stillschweigend hinnehmen.
Allein weil du das hier liest und gleichzeitig glaubst, es war ok deiner Frau fremzugehen und noch in der selben Nacht zu ihr ins Bett zu steigen, du Hurensohn.

Kanns einfach nicht lassen, nochmal daran erinnern zu wollen.
So bin ich halt.
Ich bin nicht nett, ich bin ehrlich.
Alles hat seinen Preis, aber das ist es definitiv wert.

Jeder sollte ebenso seinen Wert kennen,
Gute Nacht.

Samstag, 29. Juli 2017

no problem for me.

Ich muss diesen Nachttisch endlich ausmisten, da sind soviele Bücher drin, sodass ich die Schubladen nicht mehr aufbekomme.
Unter anderem sehe ich diese Kette, ein halbes zerbrochenes Herz.
Ein "T" ist darauf eingraviert. Hast du die andere Hälfte noch?
Dieser Buchstabe ist der erste Beweis dafür dass es so etwas wie beste Freunde nicht gibt.
Du bist der Beweis dafür. Aber vielleicht leben sich Menschen tatsächlich auseinander.
Naja. Egal wo du bist, ich hoffe es geht dir gut.
Ich hoffe deinem Vater geht es gut & deine Mutter ruht in Frieden.
Du bekommst das alles wunderbar hin, du ohne mich und ich ohne dich.
Du warst einer der wertvollsten Menschen in meinem Leben, ich nicht für dich.
Und weisst du, in Liebe liess ich diese Kette ne Weile in meiner Hand liegen und dachte daran, was wir alles zusammen durchgemacht haben. Ich beschloss dich gehen zu lassen und etwas weniger wütend auf dich zu sein, weil wir keine Freunde mehr sind. Vielleicht ist es auch meine Schuld, vielleicht der Lauf des Lebens. Also verlässt die Kette meine Hand und landet in der Tüte. Eine für den Müll, es tut mir nicht leid.
Und ich schwöre, ich bete zu Gott, selbst wenn seine Existenz für mich zu bestreiten ist - dass du glücklich wirst. Heirate den besten Mann, hab die wundervollsten Kinder, denk an mich wenn du deine Trauzeugin ansiehst. Erinner dich an meinen Halt, wenn deine zu diesem Zeitpunkt beste Freundin deine Hand hält, bei der Geburt deines zweiten Kindes.
Und ich werde immer an dich denken. Ich werde dich immer lieben. Danke für alles.

...

Einen haufen Kram miste ich aus, meine ganze Kindheit landet ebenso in dieser Mülltüte. Was habe ich alles aufgehoben? Die pure Erleichterung lässt Tränen mein Gesicht runterlaufen. Eigentlich bin ich nicht traurig. Und die Tränen versiegen, als ich eine ganz andere Kette in der Hand halte.
"Savior". Ich drehe die Kette um. Wir wissen welcher Name darin eingraviert ist. Es war dein 17. Geburtstag und schon damals warst du ein beschissener Mann.
Ich erinnere mich, du warst mal ein guter Freund. Aber weisst du was ich glaube? Dass es dein Helfersyndrom mit dir durchging. Eigentlich warst du nur mit mir befreundet, weil du sonst keine Freunde hattest. Ganz ehrlich, keine Ahnung ob du es je gut gemeint hast. Ich bins dir nicht schuldig, das zu glauben.
Womit du im Endeffekt alles zerstört hast, obwohl ich dir eine ungewollte Chance gab..
.. hahahaha. Du widerlicher Bastard. Du wolltest nie wieder mein Freund sein, als du gesehen hast, es gibt eine Frau die sich dir unterwirft und sich von dir vögeln lässt.
Aber um meine Hasstirade zu stoppen, das bist du nicht wert, was soll dieser ekelhafter Move bitte?



Entschuldige? Hab ich mich verlesen? 
Womit willst du mich bitte retten? Sexuelle Belästigung?
Ist das nicht eine zu niedere Bezeichnung, für das was du getan hast - tun wolltest, whatever?
Rette dich selbst, Spast.
Wenn du jemals in den Spiegel schaust, in der Hoffnung einen guten Menschen zu sehen, lass es.
Du bist ein Lügner. Unaufrichtig, notgeil und falsch.
Du warst wie ein Bruder für mich, ich habe dir vertraut und du dachtest nach einer Misshandlung sei es nicht schlimm wenn eine nächste folgt?
Weisst du, ich denke nie an dich.
Erst als mich diese dämliche Kette daran erinnert hat, wie witzig. Ich halte sie in meiner Hand, muss irgendwie schmunzeln über meine dumme Naivität, dass junge Männer nicht so sind wie man sagt.
Mein Urvertrauen in dich, weil du gut schienst.
Es kostet mich drei Sekunden, sie landet ebenso in der Tüte.

Wage es nicht, mich je wieder zu grüssen wenn du mich auf der Strasse siehst.
Und falls du irgendwie Geld von mir zurück möchtest, schick mir die Rechnung, zumindest jemandem von dem du glaubst er könnte sie an mich weiter reichen.

Und, sagmal. Wie geht es Nathalie? Natalie. Natali. Ih, letzteres sieht ja scheisse aus.
Wars eigentlich gut? Hat es sich gelohnt?
Komm, hass mich. Trau dich doch mir zu sagen, was für eine Bitch ich bin, die deine Schuldgefühle wieder hochholt.

Los, trau dich.
Trau dich doch, mir je wieder einen Schritt zu nah zu kommen.

...

Ihr glaubt, Selina will abrechnen?
Die Posts kommen so unregelmässig und dann sowas?
Hängt das Teil eigentlich immernoch an deinem Schlüsselbund?
Ja?
Gut. Ich hoffe es tut weh, die Haustür aufzuschliessen.
Aber es ist die Wahrheit. 
Vielleicht findet irgendjemand das passende Gegenstück zu deinem Schlüsselanhänger (siehe das Bild oben) in irgendeiner Tonne oder nem Müllwagen und glaubt, deinen Namen könnte man mit irgendwas "Gutem" in Verbindung setzen.

Ooooooh, ich bin so gemein.
Mist.
Was sag ich jetzt am besten zu Schluss?
Ah, ich weiss.

Sorry wegen vorhin. ;)

Mittwoch, 28. Juni 2017

total eclipse of a heart.

Das was jetzt kommt, ist nicht für dich.
Das hast du nicht verdient.

Hier kommt die Wahrheit meiner Geschichte, unbestimmt für all diese Augen.
Aber ich will dich nicht sehen müssen, um dir das zu sagen.
Du hast einfach nicht um mich gekämpft.

Wir sprechen hier nicht von Vergewaltigung, liegt das denn nicht in der Luft?
Schauen nicht alle trostlos rein, wenn ich über dich spreche?
Glaubt nicht jeder, was du mir grausames angetan hast?
Glaubst du es selbst? Oder nicht?

Nein.
Das was ich tat, tat ich für dich.
"Man küsst nicht so wenn man lesbisch ist."
Wie küsst man denn jemanden, für den man selbst seine Sexualität aufgegeben hätte?
Ja, ich kam erst darauf, als ich dich zu verlieren glaubte.
Du kamst drauf, als du schon alles verdorben hattest.

Ich habe dich geliebt, ich dachte ich würde dich heiraten, wenn alle Stricke reissen.
Du hast mir all diese Einsamkeit genommen, eine Nachricht hat gereicht, 35-40min haben gereicht - du warst da. Du hast mein betrunkenes Ich damals nicht ausgenutzt.
Stockbesoffen war ich, hast mich zur Haltestelle und nach Hause getragen.
Ich fühlte mich nie einsam als wir in einem Bett lagen.
Aber deine Nähe war zuviel.

Mir glitt alles aus der Hand, ich wollte 100% sein, nach den letzten Mitteln greifen die ich hatte.
Du nahmst dir, was du glaubtest, dass dir zustehen würde. Mich.
Meine Würde.
Und du hast dich gegen mich entschieden. Warum? Wir haben uns doch geliebt. Du & ich, wir waren eins. Dich hab ich über alles gestellt, auch wenn ich dir das nie gezeigt habe.

Aber dann hast du eine Hure gefunden, die du ficken konntest. Die dir das Gefühl gab das Beste auf der Welt zu sein. Ich gab dir zwar meinen Körper, weil du das wolltest - weil ich dachte, weil ich dachte .. ich war kurz davor dich zu verlieren. Erbärmlich, findest du nicht?
Nur, ich gab dir meinen Segen nicht.

Fragst du dich auch manchmal, ob ich ein Mädchen gefunden hab?
Glaubst du mir jetzt?

Du warst alles was ich hatte. Du & ich durch dick und dünn. Einfach Musik an, tanzen. Versuchen den Takt vom Walzer zu halten.

Manchmal frag ich mich, ob du mich je geliebt hast.
"Ich liebe dich nicht mehr." Wow, ok.
Also nie getan gehabt zu haben man.

Du hast mich nie geliebt, man.
Du hast nie um mich gekämpft, man.
Wir standen da, Arm in Arm und ich habe so geweint.
Du bist gegangen, im selben Atemzug kamst du wieder.
Du sollst gehn. Geh.
Du würdest dich jedesmal wieder gegen mich entscheiden.

Fuck, alter.
Du warst mein bester Freund. Mehr wollt ich nicht.
Wollte doch nur, dass du hinter mir stehst.
Du standest vor mir, hast mich erstochen. Eiskalt.
Hast mich ausbluten lassen, hast du an mich gedacht als du sie gefickt hast?
Hm? Genauso gut wie ich?
Glaub ich nicht.

Für dich hätte ich alles aufgegeben, hätte ein Haus mit dir gekauft, zwei Kinder.
Wie wärs?
Wie wärs mich deine Frau zu nennen?
Du wolltest mich so doch nie, genauso wenig wie ich dich.
Wollten wir nicht einfach trinken und die Welt analysieren?
Statt mich und meine Sexualität auf die Probe zu stellen, genau wissend dass du dieses Spiel verlieren würdest? Und ich mich?
Du hast nie um mich gekämpft.

Und jetzt trau dich. Komm und sag wie es ist.
Bist du glücklich jetzt? Bringt sie dich zum Lachen wie ich?
Und wenn alles zerbricht, wenn du am Boden liegst und weinst -
legt sie sich zu dir und sagt "ich lass dich nicht allein." ?
Und jetzt trau dich. Komm, du weisst doch wie es ist.
Keine auf der weiten Welt bringt dich zum Weinen wie ich.
[...]

Es kann mich nicht weniger interessieren, ob du tot bist oder lebst.
Ob du gesund bist oder krank, ob du Krebs hast oder AIDS.
Mir gehts am Arsch vorbei, du Wichser reisst mein Herz in zwei.
Millionen Teile und die sind schwer wie Blei.
Meine Gedanken kreisen wie'n Adler immer wieder um die selbe Kacke, wie geht's ihm, wo ist er, wo war er?
Hat er an mich gedacht, wie ich an ihn denk?
Merkt er nicht wie er mich kränkt? Ich will doch nichts geschenkt.

Und dann fängt die Scheisse von vorne an, ich greif Rosen und fass Dornen an.
Du bist für mich gestorben man, hast alles verdorben man.

Am Anfang war lieblich, du sagtest du liebst mich, warst friedlich und niedlich.
Ich sagte ich lieb' dich - das gibt sich doch.
Heute bist du der kühlste Mann, super duper chabo - wie fühlts sich an?

Fühlst du den Hass, alter?
Macht dir das Spass, alter?

Ich scheiss auf dich.

Das wars, du liebst - du liebst mich nicht.
Und deshalb liebe ich dich jetzt auch nicht mehr.

Ich wünsch dir zum Abschied, n beschissenes Gewissen mit Gewissensbissen.
Ne Seele voll mit Rissen und das du lernst mich zu vermissen, n Kissen..
..das nur leer liegt und ewig davon zeugt, dass die Alte die da mal lag dich verabscheut.
Und heute noch bereut, irgendwann mit dir zutun gehabt zu haben.

Schick deine Rosen deinen Schlampen, die auf Blumen abfahrn.
Heute kaum noch zu glauben, wie sehr man sich erniedrigt in Zeiten, die widrig sind.
Für Scheisse, die man nie kriegt.
Wie blickt ne Alte den Dreck, wenn sie verliebt ist?
Das gibt es und das ist dein Glück.

Easy come and easy go.
Fick dich und deine Show.

Du liebst - du liebst mich nicht.
Du liebst mich nicht, du liebst mich einfach nicht.
Und deshalb liebe ich dich auch nicht mehr.

Genug Mindfuck?
Gönn dir.
Wollts nur gesagt haben.
Und es interessiert mich nicht, was wer davon hält.
Ich hab meinen Teil getan.
Ein allerletzes Mal.
Man muss mehr Courage haben, als diesen Dreck hier zu lesen.
Aber die Welt enthält zuviel von so genannten Losern.
Wie dich.
Du hast nie um mich gekämpft.
Und jetzt ist es zu spät.

Ich wollte nicht auf dich warten.
Oder auf meine Traumfrau verzichten.
Oder gar auf echte Freunde.

Welche, die einen nicht ficken und zurücklassen.
Wie Dreck.
Wie nichts.
Welche Art von Vergewaltigung ist das?

Nie was von emotionalem Missbrauch gehört?
Man sieht, in den Schatten meines Herzens beschütze ich dich dennoch.
Vergiss mich nie.


Sonntag, 4. Juni 2017

lost pain.

Es gibt da ein Thema, dass du immer vermeidest.

Hm? Ich? Welches?
Mein eigener Schmerz. Mein eigener Schmerz. Mein eigener Schmerz.
Den niemand außer mir kennt, logisch. Wann hört das auf, wann werde ich erlöst, wann lass ich endlich los.
Ob du hellsehen kannst, frag ich mich. Warum machst du dieses Fass jetzt auf?

Ich weiss nichts mehr, jetzt ist alles anders. Dieser Mensch hat losgelassen, genau dann als ich mich nicht festhalten​ konnte - es aber dennoch tat. So bin ich, ich kenn mich. Ich würde ununterbrochen fallen und daran sterben, würde ich mich nicht trotz allem festhalten. Ich habe allein dadurch gelernt für mich zu kämpfen, danke dafür. Hat es sich gelohnt, hat es das nicht - ich weiss es nicht. Aber so ist das mit Menschen wie mir, viel zu festgefahren um das so einfach hinter sich zu lassen. Während mein Kopf das wirklich getan hat und tatsächlich das Leben geniesst, ist mein Herz ein Sadist, welches Spass daran hat die umständlich zugenähten Wunden einfach wieder aufzureissen.

Danke Tumblr. Danke Bea. Danke an die strange Bar, in die ich null reingepasst habe.
Eine unglaublich wichtige Frage.

Soll ichs euch mal sagen? Weil ich ein riesiges Herz habe, welches gleichzeitig nicht besonders stark ist. Wohlmöglich habe ich einen riesen Fehler gemacht, als ich immer wieder Scheisse toleriert habe, die ich niemals verdient hatte. Nein, ich habe das nicht verdient, ich hätte so ein Leben niemals verdient, ich hätte es nicht verdient immer wieder auszubluten, für nichts nichts nichts.
Alles zu geben und nichts zurück zu bekommen -
was gibt es Schlimmeres?
Wenn deine Liebe nicht auf dieselbe Art erwiedert wurde, wie kannst du darüber hinweg kommen? Wenn dein Herz sich immernoch zusammenzieht, für jemanden dem du nichts wert bist? Nie genug wert warst?
Wenn du nie respektiert wurdest? Wenn du nie zur selben Zeit geliebt und verstanden wurdest - was hattest du dann? Nichts. Und dieses nichts hat sich so tief in mein Herz gebohrt, bis ins Rückenmark - bis in jede Zelle meines Körpers. 
Nein, ich will nicht jammern oder klagen oder sonst etwas. Ich bin glücklich mit mir, mit allem was ich jetzt habe und lebe. Ich habe irgendwann doch richtig genug entschieden, sodass ich mich nicht für mehr schämen müsste.
Ich habe einen viel zu grossen Fehler gemacht, als ich das zugelassen habe. Als ich zuliess, dass wer anders mein Leben und mich kaputt macht. Als ich zuliess, jemanden zu verlassen, obwohl meine Liebe so unendlich war. Als ich die Tür immer wieder öffnete und genau dann, als ich sie einfach offen lassen wollte - ich verlassen wurde. Ich wurde losgelassen. 
Was ich sagen will, ich werde niemals einfach so aufhören manches zu fühlen oder mich an manches zu erinnern. Das wird immer meine grösste Schwäche sein, aber ganz ehrlich, sie hat nicht nur schlechtes gebracht. Ich habe genauso gelernt, wie ich gelitten habe.
Und dass ich auch heute noch leide ab und zu zeigt, wie tief Gefühle gehen können. Wie aufrichtig ich selbst bin und dass ich eines Tages ohne zurückzublicken lächeln werde.
Ja, ich habe alles von mir gegeben, ich bekam nichts.
Was bedeutet dass du mich nicht verdienst, es nie getan hast und es nie tun wirst.
Du hättest ehrlich sein sollen, als du mich nicht genauso geliebt hast.
Man sagt ja gerne sowas wie "niemand wird dich je so lieben, wie ich."
So arrogant möchte ich eigentlich nicht sein, aber es wäre doch eine Lüge, würde ich das verneinen?
Was nicht bedeutet, es sei die richtige Liebe gewesen. Das war sie nie, aber Mensch will immer das erzwingen, was es will. 

Ich dachte eigentlich nie, ich sei was besseres gewesen, aber ich wusste immer was ich wollte.
Das Problem war nur, ich habe viel mehr geliebt, als ich gewollt habe. Ich hätte es wissen müssen, dass es der falsche Weg war.
Denn ich bin sicher, dass es irgendwann eine Frau geben wird, die mir beides Geben kann. Liebe und Glück. 

Nur um einen weniger boshaften Abschluss zu machen, ich breue nichts. Ich habe alles mit Leidenschaft und Verrücktheit durchlebt und mehr oder weniger über mich ergehen lassen - denn das war nie was ich wollte und niemals - ich weiss ich wiederhole mich- das was ich verdient habe. Ich würde keinen ignorieren, ich würde auf keinen schiessen, einen minimalen Platz gibt es immernoch in meinem Herzen. Aber fakt ist, dieser Platz existiert bloss auf Zeit. Das Schicksal wollte nie, dass du für immer bleibst. 
Das wolltest du selbst nie.
Und ich eigentlich auch nicht.

Gute Nacht, vielleicht versteht ihr jetzt weshalb ich so selten schreibe.
Manch einem Leser hab ich einfach nichts mehr zu sagen.
Was glaubst du, was passiert, wenn ich endlich loslasse?

- Selina.

Sonntag, 21. Mai 2017

girl like me.

Ich bin das Mädchen an der Bar.
Ich sitze dort einfach, nehme einen Schluck von meinem Drink und analysiere die Menschen um mich herum.
Du kennst mich nicht, kennst meine Geschichte nicht - ich bin einfach nur das Mädchen an der Bar.
Ich habe selten so oft gehört wie schön ich bin, die häufigste Wortwahl der Männer an diesem Abend. Und noch nie hab ich so oft gehört wie geil ich denn bin - von teilweise richtig hübschen Frauen.

Ist das die neue Lesbensprache? Bitte nicht.
Es spielt keine Rolle, ich bin auf nichts aus, es tut einfach dem Ego gut.
Zu sehen, dass man im echten Leben auch auf lesbische und bisexuelle Frauen trifft, die einen gut finden. Ja, ich weiss. Ich bin einfach ein Pessimist in dem Sinne, ich verallgemeinere Dinge zu oft und meistens auch unwillkürlich. Natürlich gibt es Frauen die mich gut finden, aber ich hab ja auch eine Meinung, oder? :)
Ich hatte in dem letzten halben Jahr einfach keine Zeit und keinen Raum um ein Mädchen zu erobern, meine ganze Kraft ging drauf ein anderes Mädchen überzeugen zu müssen.
Undzwar mich.
Das Ding ist, würde ich mich in einer Zahl beschreiben müssen dann wäre es 100. Warum? Weil ich immer 100% bin. Ich bin super ehrlich, ich will Vollkommenheit, ich gebe immer mein Bestes, ich wills wahrhaftig, ich wills real und ich will dass es bleibt.
Ganz oder garnicht. Das bedeutet, ich lerne soviele Menschen und darunter auch einige Frauen kennen, aber das heisst nicht sofort dass es passt.
Bea sagt, man muss viele Frösche küssen, bis man seine Prinzessin findet. Ja gut, kann man so auch machen. Wie gesagt, Frauen sind keine Trophäen oder Ähnliches, man sammelt sie nicht.
Verstehst du? Würde das alles eigentlich gerne dem Barkeeper erzählen, aber der ist heute Abend einfach ein Arschloch.
Ich denke daran, dass alle homosexuellen Frauen einen an der Klatsche haben. Tatsache, wir sind doch alle ein bisschen durch, nicht? Es ist doch okay, wenn das eine nicht zum anderen passt. Dann ist sie es eben nicht. Hat mich trotzdem gefreut dich kennenzulernen.
Oh Annabellé. 
Du bist wunderschön. Wunderschön und selbstbewusst, als du nach meiner Nummer fragst.
Du bist so süss und so verdammt ... jung. Also ich denke dass wir eigentlich gleich alt sind, aber das mit der Reife passt leider überhaupt nicht. Und liebes, ich hasse Französisch. Abgesehen davon ist das Disneyland das einzig coole an Frankreich. Und vielleicht der Eifelturm, aber den hab ich schon gesehen.
Dass deine Freundin ultra auf mich abfährt konnte ich nicht riechen, wenn sie sich nicht traut. Dich hab ich zuerst gesehen und ich meine, du mochtest mich auch. Nun. Machs gut, Hübsche.
Frauenlogik. Aber ich finde es wirklich amüsant. Menschen sind so unglaublich interessant. Was sich alles innerhalb von ein paar Stunden und Shots an einer Bar abspielen kann, glaubt man kaum.
Und eines Tages, werde ich da sitzen und sie wird zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein.
Dann wird sie mir sagen, was für ein schönes Tattoo ich im Nacken habe, bevor wir uns in ein tiefgründiges Gespräch stürzen.
Es wird kaum Sekunden brauchen, bis ich weiss dass ich sie heireaten werde.
Denn ich bin einfach das Mädchen an der Bar.
Und ich bin eine Träumerin.
Gib mir noch eine Runde, lieber Barkeeper.
Ich bin nicht traurig heute.
Heute bin ich nur das Mädchen an der Bar.






Dienstag, 16. Mai 2017

even if you never did.

'Soo, ich geh Pause machen.' Und dann sehe ich schon dass einer unserer Ärzte mich mit ultra nettem Lächeln und seinen leuchtenden Augen ansieht. 'Neeein, bis in 30 Minuten', sage ich lachend und wende mich ab. "Hey Selina, warte .. äh, kannst du mir in Kabine 1 etwas übersetzen?"
Der leuchtende Blick wird unsicher, er erinnert mich an meinen Bruder, ich mag ihn.
Meine Kollegin und ich schauen uns verdutzt an, kurz herrscht Verwirrung in der Runde.
'Übersetzen?', fragen wir beide gleichzeitig. Was soll ich den übersetzen? Mein Englisch hat doch auch nur Grenzen hahaha. Dann erklärt er mir dass die Mutter der türkischen Patientin (die selbst 30 ist) Verständnisprobleme hat. Ich fange an zu lachen.
'Hey hör mal ich kann dir da Nichts übersetzen.' Meine Kollegin bestätigt mich und erklärt ihm dass ich die Sprache nicht spreche. Er schmunzelt und fragt mich ob das tatsächlich so sei und ich bejahe. Tatsache. Und dann beschliessen wir eine andere Kollegin zu fragen. Dann verabschiede ich in meine wohlverdiente Pause um etwas zu essen, im Pausenraum angekommen empfangen mich Kolleginnen mit den unterschiedlichsten Tätigkeiten in unserer Abteilung mit einem Lächeln und wünschen mir guten Appetit, bevor ich mich ins Tischgespräch einklinke. Nun - an manchen Tagen fühl ich mich so wohl hier, ich bin hier wer ich bin, ich bin einfach ich. Und (fast) keiner meckert.
An anderen Tagen ist es die Hölle, ich hasse es hier und ich weiss wieso. Ich überlege oft, ob ich woanders arbeiten sollte. Einfach weil mein Chef überfordert und inkompetent ist. Die junge, dumme, frisch examinierte - da habt ihrs endlich - Kollegin wird hin und her geschoben. Hab ja kein Privatleben oder so.

Privatleben, Privatleben, verficktes Privatleben.
Es soll ja Menschen geben, die Beziehungen sammeln, ich hingegen versuche gute Menschen in mein Leben aufzunehmen und irgendwo dazwischen eine ebenfalls gute - und viel bessere - Frau zu finden, ist glaub ich klar.
Wie ihr merkt betrachte ich die Gesellschaft und das Verhalten von Menschen sehr, sehr kritisch.
Aber ich meine jeder darf doch seine Meinung äussern?
"Du weisst doch ich bin ne Drama Queen."
Also ICH weiss, was ich weiss. Und du weisst, was du weisst. Was der Grund für das Ende unserer Freundschaft ist. Wie soll man bei so was .. Oberflächlichem nicht kritisch sein?
Komm Alter, Courage ist wohl zuviel verlangt - verschwende meine Zeit nicht.
Du bist der Grund weshalb Jungs und Mädchen keine Freundschaften führen können, es gibt immer den seltsam labilen Part, der sich mehr erhofft.
Aber keine Sorge, du bist nicht der einzige Grund - liebe Grüsse. Sorry, I'm not sorry. Ich wäre ne sau gute Freundin gewesen und du hast reingeschissen. 
Ich hatte recht, übrigens. Und sie ebenfalls, was ultra weird ist.
Also lächel ich, gebe fast mit meinem Leben an, tippe meine Nummer noch in dein kack Handy ein - nur weil ich wissen wollte ob Menschen sich um 180 Grad wenden können - ich wusste es, sie könnens nicht. Schwach.
Aber eigentlich wars nett dich zu sehen, genauso nett war es zu sehen, dass wir nichtmal lang genug Freunde waren um es Freundschaft nennen zu können.
Aber das war nicht das einzige männliche Übel des Abends.


Ich sehe ihn, ganz plötzlich. Er steht zwei Tische von uns entfernt. Rote Bomberjacke - wer trägt sowas, zur Hölle? Ich starre ihn einfach an. Was machst du hier? Ich starre ihn so lange an, bis er mich registriert und mich gezwungen anlächelt und einmal kurz nickt. Ich tue dasselbe und schaue weg. Schätze ich war ihm nie wirklich wichtig, während ich in meiner frühpubertierenden Phase echt versucht habe für ihn zu schwärmen, war schon immer ein Ekeltyp. Meine Teenagerminderwertigkeitskomplexe die auch durch ihn verstärkt wurden (hallo, er war der erste und einzige der im Chat mal zu mir geschrieben hat dass meine Nase gross ist HALLO? - nebenbei unserer Eltern kennen sich, war kein freiwilliges Miteinander im Vorfeld), waren erstens Vergangenheit und ich geb doch keine Wert auf die Meinung einer solchen Person. Asoziale, männliche Hure. Ekelhaft, ehrlich.
Sagt mal, soll ich mal nen Post über meine Nase schreiben? Also über Komplexe und Ästhetik undso? Die Nase hab ich so ziemlich akzeptiert, aber ihn nicht.
Mal von meinem geringen Selbstbewusstsein damals abgesehen, seinetwegen habe ich meine beste Freundin verloren. Das trifft mein nichtmalangetrunkenwerdenkönnendes Ich für einen Moment, als ich etwas später registriere dass er jetzt zwei Tische weiter auf derselben Bank wie ich sitzt. Ihm gegenüber zwei Mädels die Kylie Jenner nichtmal schreiben können, aber wie eine zigtausendfache, ultra billige Kopie aussehen, widerlich diese Mädchen von heute. Dann höre ich ihn mit mir reden. Grobe Sprache, falsche Sprache. "Ey, gib mal ne Zigarette." 
Ich sehe ihn an und wenn Blicke töten könnten ..
Dann schaue ich wieder weg und er fragt nochmal. Ich ziehe an meiner eigenen Zigarette, nehme eine Weitere aus meiner Schachtel und schmeisse sie ihm hin, als wäre es Dreck.
Dieser Blick, unbezahlbar. Ich fühle mich viel, viel besser und grinse in mich hinein. Dann setze ich noch ein eiskaltes 'Sag erstmal anständig Hallo.', dazu und wende mich ab. 
"Hab ich doch.", kommt es mega betrunken von der Seite. Er nervt mich.
'Hast du nicht.', sage ich gelangweilt. Warum wirkt mein Alkohol heute nicht? 
Wir wollen langsam gehen, als er kurz vorher kommt um mir ein Küsschen rechts, ein Küsschen links zu geben. Diese Tradition ist zwischen uns sowasvon nicht indiziert und noch weniger angebracht, du Spast. 
"Jaa.. jaa komm wir gehen raus.", sagt er. 
Jaja, ist klar. Ich weiss genau was der/die Barkeeper/Security tun wird. Sie halten ihn an der Tür auf, weil er mit seinem Vodka E nicht rausdarf, also bleibt er zurück. Ich lasse dich zurück, ich verlasse dich diesmal. Obwohl ich dich all die Zeit verteidigt habe, für nichts.
Nach allem was du mir genommen hast.

Küsschen rechts, Küsschen rechts - ich glaub ich muss kotzen,
Selina.

Montag, 8. Mai 2017

violence.

Ich bin Pazifist. Gewalt ist ein unaufhörliches grosses Thema in unserer Gesellschaft. Gestern Nacht kam mir diese Gewalt wieder unglaublich nahe - und das nur weil ich ein beschissenes Donut Rezept gesucht habe. Jetzt denkst du vielleicht, dass sich das ultra bescheuert anhört, aber es ist wahr.
Dieses Mädchen liebte dieses beschissene Rezept, fast jeden Abend gab es Donuts. Sie mochte mich zunächst, dann hasste sie mich. Sie hasste viel zu sehr, alles, jeden, sich. Und als ich ihr ihren besten Freund wegnehmen wollte (sie hat ihn zu einem Kriminellen gemacht, kurz angemerkt), ist sie komplett ausgetickt. Sie hat mir letztendlich nur gedroht, aber ein Übergriff war das dennoch. Reden können sie doch alle, nicht wahr? Ich meine um ehrlich zu sein gibt es natürlich kaum einen Grund für Gewalt (es sei denn es ist Notwehr oder Ähnliches), aber um sie mir gegenüber auszuüben, gab es diesen Grund nun wirklich nicht.
Es gibt Menschen, die schlagen zu, ohne mit der Wimper zu zucken. Für mich ist es das abartigste, dass es Menschen gibt, die absichtlich andere mit ihrer eigenen Körperkraft verletzen wollen.
Und es wirklich tun.
Um ehrlich zu sein, ich habe in meinem Leben noch nie Jemanden absichtlich geschlagen - sie auch nicht, ehrlich: liebe Grüsse, aber du redest bloss Dreck.
Aha. Du siehst richtig. Es gibt auch psychische Gewalt, meistens viel verletzender, die Heilung dauert viel länger.
Alter? Ich habe noch nie jemanden geschlagen.
Wie ich jetzt meine das schreiben zu müssen, nur weil ich weiss wer diesen Blog liest.
I don't care.

Warum können wir uns nicht ein wenig mehr bemühen, die Welt ein Stückchen besser zu machen?
Warum sind Menschen eigentlich so asozial? Ich meine das nicht als Beleidigung - sozial ist so ein Verhalten ja nicht.
Eigentlich weiss ich genau weshalb Menschen so sind oder werden. Im Endeffekt ist jeder von uns das Produkt seiner Erziehung und seines sozialen Umfeldes. KEIN Mensch würde das gerne zugeben, aber es gibt für jedes Verhaltensmuster eine logische Erklärung. Ich weiss auch, weshalb ich sofort zurückschiesse wenn mir jemand gegenüber lauter wird. Ich werde unglaublich aufbrausend in solchen Situationen und ich weiss wieso. Aggression, Wut, Trauer, Verzweiflung - all diese Dinge werden dir nicht in die Wiege gelegt. Ok das schon irgendwie, ich meine dass du damit eigentlich nicht geboren wirst. Oder doch?
Jein. Fakt ist, du entscheidest was du aus dir machst. Du kannst dich dieser negativen Scheisse hingeben und so werden wie dein Vater - oder du gehst deinen eigenen Weg.
Mit ein bisschen Hilfe und Mut zur Katastrophe (ja, richtig. Sich mit so etwas auseinander zu setzen ist erstmal katastrophal.) kannst du vielleicht der Mensch werden, der du sein willst.
Niemand kann mir sagen, dass er kein vollkommenes Leben möchte. Manch einer hat ein tolles Familienleben, manch ein anderer einen tollen Freundeskreis. Für nichts ist es jemals zu spät. Du darfst dich dieser Gewalt nicht unterwerfen, es wäre viel zu schade darum.
Vielleicht ist es jetzt zu früh, aber bleib du. Bleib bei dir. Irgendwann bist du richtig gross, und kannst dich von dieser Scheisse mit genauso grossen Schritten entfernen.
Und wenn du ankommst, wirst du perfekt sein. Versprochen.

Du bist erst 12 und auch wenn es nach Aussen bloss nach schlechter Laune bei deinen Eltern aussieht, ich weiss wie du dich fühlst. Ich weiss sie sehen dich nicht und machen die Diagnose die du hast noch tausend mal schlimmer, als sie eigentlich ist. Sie machen dich schlecht für etwas, wofür du nicht einmal was kannst. Sie ekeln sich offensichtlich davor, und du noch mehr. Du sitzt da, dein Gesicht ist rot und deine Augen verquollen als ich dich mit deinen Eltern für die Abschlussuntersuchung rein bitte. Als sie an mir vorbeilaufen spüre ich die Aggressivität, die abwertende Art. Und das sind 20 Sekunden die ich spüre. Plötzlich fühlen sich deine Tränen wie die meine an und ich will dich ganz weit wegbringen. Aber offensichtlich gibt es keinen Grund dafür, so ist das in Deutschland. In anderen Ländern schicken sie grün und blau geschlagene Frauen wieder nach Hause.
Mich widert diese Gewalt an, gross oder klein ist scheissegal. Ich hasse diese Machtlosigkeit, ich hasse es dass es nicht aufhört.
Ich hasse, dass Menschen Kinder haben die keine haben sollten.
Weisst du, auch leere Drohungen machen einen echt nachdenklich und ich habe letzte Nacht kaum geschlafen. Weil ich immer wieder darüber nachgedacht habe, was ich hätte sagen können, was ich hätte tun können und ob ich das verdient habe.
Nein, das habe ich nicht. Von niemandem. Und du auch nicht.
Als ich dich heute gesehen habe, hast du mich inspiriert. Hab dich angesehen und mir gedacht: sie schafft es. Sie wird nicht wie ihre Mutter.
Du wirst ein paar Macken mitnehmen, aber du wirst ein toller Mensch sein. Viel besser.
Ehrlich, am Ende verpisst du dich einfach.
Hahaha, Wortwitz.
Und danke, pass auf dich auf.

Selina, GKP.

Sonntag, 7. Mai 2017

i'm not crying on sundays.

Hallo und herzlich Willkommen zurück mit einem Songzitat von Mary Lambert.

Jaa, es ist mal wieder Sonntag Nachmittag, scheinbar scheiss Wetter draussen, und ich bin nicht ausgeschlafen - mal wieder.
Als ich gestern mit einem guten Freund im Restaurant sass und wir es über ein gewisses Thema hatten und dann der Name einer gewissen Person fiel sagte er etwas wie: ach dem bist du ja auch hinterhergerannt, ne?

Und sowas nennt man Freunde.
Freunde, die einem nicht richtig zuhören und welche, die sich falsch erinnern blabla, ach ganz ehrlich? Freunde, die eigentlich keine sind. Welche, die dumm sind. Welche, die nicht so sind wie ich. Manchmal zweifel ich an der Menschheit, sosehr, dass ich teilweise glaube das Leben ganz allein wäre vielleicht doch besser, als sich mit solchen Menschen abzugeben. Menschen, die keine Ahnung haben wer ich bin. Die, in deren Gegenwart man sich irgendwann echt unwohl fühlt.
Ich glaube ich werde nie aufhören, so naiv zu sein, dass mich eines Tages eine Prinzessin in das Leben führt, welches ich tatsächlich leben möchte.

Welches Leben will ich leben? Ich weiss nicht, wie oft ich meine Meinung über unzählige Dinge ändern werde, wie z.B. die Foundation. Hm, riskieren dass es meine richtige Hautfarbe ist aber vielleicht zu dunkel sein könnte oder doch lieber zu helle Foundation kaufen, bei der ich aber viel mit Bronzer nacharbeiten muss?
#firstworldproblems
Ich denke mir auch, eh .. danke Gott (oder wer/was auch immer) dass ich dieses Leben habe, wie es ist. Dass ich solche Sorgen habe, und vielleicht keine weiteren.
Welches Leben will ich leben?
Definitiv nicht dieses, auch wenn ich einiges überhaupt nicht ändern würde.
Ich liebe meinen Job, den würde ich vielleicht garnicht ändern. Mein äusseres würde ich nicht wirklich ändern (also ein paar cm grösser sein .. wäre echt super). Ich schätze ich würde mein Umfeld ändern, oder die Art der Menschen. Oder mir die Menschen aussuchen, die kapieren worum es geht. Diese oberflächlichen Konversationen oder Verabredungen unterdrücken mich, meine Art, meine Gedanken & Gefühle.
Ich fühle mich in die Ecke gedrängt und machtlos, ich werde tatsächlich traurig, wenn ich erleben muss wie einfach gestrickt manche Menschen sind.
Wo sind die, mit denen man stundenlang über Gott und die Welt reden kann?
Die anhand deiner Worte wissen, was du fühlst?
Die dich fühlen.

Ich frage mich wirklich, ob ich diese Hoffnung noch lange aufrecht erhalten kann.
Und falls du dich jetzt fragst, was für eine oberflächliche Bitch ich denn bin, nein. Die Foundation ist nicht mein grösstes Problem. Ich habe unendliche Probleme, die ich mittlerweile ignoriere. Die Baumassnahmen sind gerade pausiert, ich muss mich auf meinen Job und auf mich konzentrieren, mal low hier. Ich meine, das mit der Foundation ist ein Problem, dass lösbar ist. Eines Tages vielleicht.

Verstehst du?
Ich weiss der Post ist ziemlich chaotisch und nicht leicht verständlich, man steckt ja nicht drin.
Aber falls es euch interessiert weshalb ich in letzter Zeit so selten schreibe, dann macht euch einfach irgendwie bemerkbar. Vielleicht erzähl ich euch etwas darüber im nächsten Post.
Momentan hab ich weder etwas was euch etwas angeht (die, die ich persönlich kenne und die anderen ebenfalls nicht) noch etwas anderes spannendes.
Ich wiederhole: mir ist es lieber, dass du die Dinge von mir persönlich hörst, als dass du eigene Hypothesen aufstellst.
Ich hasse das. Deine Wahrheit ist nicht die meine.


Gute Woche wünsche ich euch,
Selina.

Samstag, 29. April 2017

comatose.

Ich bin fertig. Ich bin absolut müde und ich will einfach nurnoch ins Bett. Irgendwas stimmt nicht, das weiss ich. Irgendetwas ist nicht okay mit diesem Körper, aber was soll ich tun?
Da jeder STÄNDIG sowas sagt wie: ach, du bist noch so jung..", dachte ich mir: jo, ok. Kann ja garnicht sein, dass da etwas sein könnte.
Was für Arzt alter..
In dem Alter doch nicht, tzzz.
Es nervt nurnoch, versteht ihr? Nachts kann ich nicht schlafen, da ich permanent aufstehen muss, tagsüber sind es die Schmerzen, Appetitlosigkeit etc. Und Abends pure Erschöpfung, auch wenn es vielleicht ein ruhiger Arbeitstag war und ich zwar nicht durch, aber 8h geschlafen habe.
Dennoch hab ich so eine Angst, dass ich mich nicht damit auseinandersetzen will. Ich tue es kaum. Abgesehen von jetzt.
Natürlich kannst du mit niemandem reden, mit wem denn auch?
Bye Mom.
Es wurde höchste Zeit, auch wenn ich nicht einschätzen kann, ob das so offiziell hätte sein müssen.
Aber sie hat das Fass zum Überlaufen gebracht, es reicht einfach.
Nur weil es deine Eltern sind, sind es keine Helden. Wer hat sich diesen Bullshit ausgedacht? Gott? Universum? Was? Und vor allem: warum?
Alles was ich tun muss, ist meinen kleinen Bruder zu schützen, wäre er nicht, hätten wir alle mit dieser "Mutter" nichts zutun.

Es wird immer Menschen geben, die andere für ihre eigene Scheisse büssen lassen. Ich kenne zuviele dieser Menschen. Ob es meine Kollegin oder meine eigene Mutter ist, oder meine Exfreundin - so Menschen gibt es immer. Entweder ist es Neid, oder ihr eigenes mit Hass durchtränktes Wesen, ich weiss nicht wieso sie so sind. Ich möchte es auch garnicht wissen. Obwohl ich am ehesten glaube, dass das nur die Menschen tun, die sich selbst so sehr hassen, dass sie es auch andere spüren lassen müssen.
Ich frage mich nur, weshalb unsere Welt so konzipiert ist, dass wir immer auf uns rumhacken lassen müssen. Warum muss ich mir jeden Tag von dieser fetten Schlampe so eine Scheisse anhören? Die richtige Lidschatten Base reicht wohl nicht, hm Schätzchen?
"Selina kann essen was sie will und sie wird nicht dick!"
Mhm hahaha, nachdem ich das immer öfter auch selbst weiss, geniess ich das. Ja, richtig. Es ist so, leckt mich doch, Bitches. Ja ich bin super schlank, ich kann essen WAS ICH WILL und ich werde nicht dick. Ich bin und bleibe heiss - ja, richtig.
Noch Fragen? Nein? Oh, sorry.
Statt das nächste mal die Fresse so weit aufzumachen, gehst du vielleicht ne Runde laufen und achtest auf deine Ernährung.
Wo sind wir denn hier? Ist das Selbstwertgefühl der heutigen Frauenwelt so tief gesunken, dass sie permanent auf andere losgehen? Können wir uns nicht einmal etwas gegenseitig gönnen?
Ist dir mal aufgefallen, dass du richtig gute Haut hast? Dass du richtig viel Wissen hast? Warum kannst du nicht darauf stolz sein und mich schlecht machen, weil ich genetisch und psychisch veranlagt so dünn bin?
Natürlich bin ich froh darüber, ich mag mich selbst auch. Ich denke auch, dass ich recht hübsch bin. Warum darf ich das nicht sagen?
Manchmal glaube ich, dass Feminismus deshalb nicht funktioniert, weil die Menschen es nicht zulassen.
Genauso, wie Frauen nie Komplimente annehmen können. Könnte ich austicken, was ein Scheiss bitte.
Die Welt geht mir momentan so genüsslich auf die Nerven, ich finde keine Worte mehr.

Stellt euch verdammt nochmal vor den Spiegel und seht all die guten Dinge an euch.
Ihr seid gut wie ihr seid, wir sind alle gut wie wir sind.

Hahahaha, that's me.

Und wir sind unterschiedlich, wäre doch viel zu langweilig sonst, meint ihr nicht?



Schönes Restwochenende und schönen Feiertag,
Selina xoxo.

Sonntag, 23. April 2017

see me.

Es wird irgendwie nicht einfacher. Hast du eine Hürde geschafft, kommt direkt die Nächste.
Alles worauf ich mich aktuell freue ist die Tatsache, dass ich morgen wieder mit Bea reden kann.
Aber reicht das? Reicht die Zeit? Wo soll ich anfangen? Wie laut kann ich werden?
Denn wenn ich könnte würde ich unaufhörlich rumbrüllen WAS DIE GANZE SCHEISSE HIER EIGENTLICH SOLL.

Ich hab allein in den letzten fünf Jahren (ganz kleinkarriert 9 Jahre) viel durchgemacht, mich sehr verändert und äh, ja. Für weiteres kann man hier auf diesem tollen Blog n bissl rumscrollen.
Ich bin nicht mehr so aggressiv, wie ich es mal zu sein schien.
Und um ehrlich zu sein "aggressiv" war ich noch nie, ich hatte immer nur Probleme meine Wut zu kontrollieren.
Mittlerweile, so fern man meinen schwachen Punkt nicht trifft, geht es eigentlich.
Denn der einzige Mensch der wirklich Schaden von dieser Wut trägt, bin ich.
Nur .. was ist mein schwacher Punkt?

Ich bin so'n Fan von Gradlinigkeit. Ernsthaftigkeit, Gewissenhaftigkeit, Aufrichtigkeit - ja, das sind meine Lieblingsworte. Feminismus ist die Überschrift meiner selbst.
Ich will immer dass alles zu Recht an Ort und Stelle ist.
Aber wenn das mal nicht so ist, vor allem in meinem nahen Umfeld - dann tick ich aus.
Ich kann das so einfach nicht, die Frage wie DUMM manch ein Mensch denn bitte sein kann, scheint irgendwie nie eine Antwort finden zu können.
Wie null emanzipiert eine Frau ist, wie unterwürfig ein Mann ist, wie selbsthassend dass eine Mädchen ist, wie arrogant und ekelhaft der eine Junge ist.

So und wenn du jemals persönlich mit mir gesprochen hast, bzw. ein Date mit mir hattest LIEBES, dann kennst du sicher den Satz: entweder zieh ich Psychos oder ähnliches an."
Hab ich nicht ausdrücklich erwähnt, dass ich NICHT begeistert davon bin?
Wie kannst du mir das monatelang verschweigen?
Mich (meiner Meinung nach) hinhalten, blablabla wir sehen uns dann und dann.
Deiner Meinung nach willst du das hinkriegen und mich dann sehen. Glaubst du das klappt in 2 Wochen? Glaubst wirklich dass du so zu mir sein kannst? Und mir unter die Nase reiben, dass sie so ein wichtiger Mensch in deinem Leben ist, dass es ihr nicht gut geht und dass du jetzt zu ihr gehst.
'Denk jetzt nicht dass ich auf die stehen würde..' Sei still.
Lass den Scheiss, tank ein wenig Selbstwertgefühl und mach deine kack Weiterbildung fertig und ZEIG mir dass du mich willst.
Deine süssen Texte bringen mir garnichts, ganz oder garnicht - ES REICHT.
Reiss dich ein kleines bisschen zusammen, bitte.

Meine Arbeitskollegin/gute Freundin hat ganz schön Recht: es läuft alles ziemlich bescheiden gerade.
Ich weiss, dass ich vieel vieel schlimmere Zeiten hatte, aber es fuckt mich nurnoch ab.
Alles. Wirklich alles.
Ich meine, wenn man mir nun wirklich einmal zugehört hat oder meine Ansichten kennt, würde sofort bestätigen, dass man sowas nicht mit mir machen kann.

Jeder hat seine Grenzen.



Ruhigen Restsonntag und ruhigen Start in die Woche,
Selina.


Mittwoch, 19. April 2017

10.

Der letzte Post ist 10 Tage her. Kein Scheiss. Hab ich jemals so lange nicht geschrieben?
Also, hi. Ich lebe noch.
Kreative Pause glaube ich.

Oder ein entgültiger Abschied.
Entweder ich finde eine andere Lösung für diesen Blog, oder das alles gleitet mir aus den Händen.
Was eigentlich positiv ist.

Sonntag, 9. April 2017

hole.

Die Spannung ist wohl gross, was für ein Post kommt als nächstes? Wird sie Reaktion auf die jüngsten Geschehennisse zeigen?
Ach, leckt mich.

Ich bin so wütend auf dich, um Gottes Willen. Mädchen, was ist los mit dir? Ich könnte dich umbringen, aber dann bist du so zuckersüss zu mir, ich könnte sterben. Weiss nicht, wann ich aufhören werde dich anzuhimmeln, aber allmählich nervt es. Auf irgendeine Weise liebst du mich sehr und ich dich, das wissen wir, aber dennoch erzählst du mir von ihm und ich ertrage es irgendwie. Was soll ich machen, wenn es das ist was du willst? Wobei ich dich als Frau garnicht will, weil ich dich im Schlaf erstechen würde, so wütend machst du mich manchmal.
Du machst mich rasend, du machst mich ruhig. Du bist so schön und ich fühle mich schön wenn du da bist. Ich liebe es, dass wir noch befreundet sind. Dass ich in dich verknallt war, wie verrückt, erzähl ich dir nie. NIE NIE NIE.
Ich will dich nicht verlieren, auch wenn ich weiss dass ich das nicht würde, du würdest nicht gehen. Aber ich will das zwischen uns nicht kompliziert machen, da wir beide wissen dass du nicht 100% hetero bist.
Ihr Frauen, ihr macht mich wahnsinnig. Teuflisch ist das, ohne Worte.
Aber als ich aussteige, sehe ich dich sofort dort stehen. So lässig wies geht, mit der Sonnenbrille stehst du da und ich fange an zu grinsen. Ich kann nicht damit aufhören, also muss ich eine stichelnde Bemerkung machen, aber erst nachdem ich unsere lange Umarmung genossen habe und deine Nähe sich erneut in mein Hirn eingebrannt hat.
Gefährliches Miststück, i lalala love you.

Und du? Du wirst diesen Blog hoffentlich nie finden. Kann es sein, dass du glaubst, dass ich die ganze Zeit auf dich warten würde? Wegen deiner Karriere und so weiter, hm? Du willst mich im Juli sehen, sagmal? Seit wann kennen wir uns?
Ok, weisst du was? Ganz ehrlich.. ich habe bedingungsloses Verständnis für dich. Und ja, ich warte auch auf dich - weil ich dich wirklich mag. Ich mag deine Cheeks, dein Lächeln, der treue Blick in deinen Augen, deine süsse Art zu lachen. Ja, du hast dich ein wenig in mein Herz eingeschlichen, aber nicht genug. Um ehrlich zu sein glaube ich, dass du dasselbe von mir denkst, weil du dir in letzter Zeit soooviel Mühe gibst und es mein Herz wärmt, echt. Aber du bist zu besonders um diesen Weg zu gehen .. ich bin nicht zu 100% dabei und ich würde dir niemals wehtun wollen, es ist alles ziemlich kompliziert. Aber auf der anderes Seite will ich den ganzen Sonntag mit dir verbringen, deine Songs hören, mit dir Wein trinken und deine Seele sehen.
Verstehst du das?
Ich nicht.
Ich weiss nur, dass mir warm wird wenn ich an dich denke.

...



Ich kann es nicht fassen, es ist wirklich so gekommen.
Glatt, relativ sauber und ohne Schaden - es ist vorbei.
Haben wir das gebraucht und hat es gereicht, würde ich mich eigentlich fragen - aber ich lasse es.
Es ist alles gut wie es ist. Jeder kennt sich und sein Herz am besten, wir haben ausreichend Wahrheit rausgelassen und genug für uns behalten.
Das Leben verläuft nie so, wie du es dir ausmalst. Du kannst dein Leben nicht planen, ausser den Entscheidungen die du triffst.
Und selbst da können wir scheitern, aber das ist nicht schlimm.
Alles hat sein Gutes, vergiss das nie.
"Als hätten Sie sich gegenseitig in die Seele geschaut, 
jedoch nie verstanden."
- Bea, 05.04.17

Dass das wahr ist, wissen wir. Und ich bin beeindruckt von dieser Menschenkenntnis.
Für manch einen ist es jetzt noch schwer, alles so stehen zu lassen wie es ist.
Aber es ist Zeit.
Ich lass dich frei, flieg.

Selina.

Montag, 3. April 2017

storms.

Familie. Für die meisten Menschen ist Familie sehr sehr wichtig, ich kann das auch gut verstehen, nur nicht nachvollziehen. Es ist chaotisch, lieblos, klagend, vorwurfsvoll - was anderes kommt am Esstisch nicht zur Sprache. Blabla, wir sind missratene Kinder. Ich mache schon Scherze in der Gegenwart meiner Eltern darüber. Ich war nicht gewollt, blabla.
Wie kann man sich nach der Jahre zurückliegenden Trennung, noch so hassen? Und wenn man als Kind irgendwann ein gewisses Alter erreicht, nervt es nurnoch.
Während die Mutter immer wieder dasselbe Leid und ihre unrealistischen Träume klagt, komplett vorbei an den Wünschen meines kleinen Bruders, mich dann anfährt weil ich die einzige bin die an ihn denkt, schaue ich sie an, bleibe ganz ruhig, doch mein Blick bohrt sich durch sie durch: wir haben das schon ausdiskutiert Mama, es reicht."
Ich war immer die Stille der Familie, auch wenn ihr euch das jetzt vielleicht nicht so vorstellen könnt.
Ich habe zwei ältere Brüder, die sich bei allem immer lautstarkt durchgesetzt haben. Oder Ärger gemacht haben, oder an erster Stelle standen.. dann kam der jüngste der Welt und ratet was dann passiert ist? Ich war das Sandwich Kind. Und ich erst recht, weil ich so still war. In dem Lärm hat es oft keinen Sinn gemacht, etwas zu sagen.
Lange waren wir Geschwister uns bei einer Sache einig: unsere Eltern sind einfach unfähig, wir haben nur uns.
Jetzt muss ich einsehen, dass das nicht mehr gilt. Weil wir zwei Homos sind, der älteste ein intoleranter Macho, obwohl .. ach wisst ihr? Keiner versteht das.
Und der Kleine ist soviel jünger als wir drei älteren. Zwei Tage hintereinander musste ich ansehen, wie inkomplett das alles ist. Keine Familie ist perfekt, aber wir sind überhaupt keine. Wir schienen mal wie eine, aber so war es nie. Nach aussen hin perfekt, innerlich fürn Arsch.

"In our family portrait, we look pretty.
Let's play pretend, let's act like it comes naturally."

- P!nk

Ob mich das traurig macht? Naja, um ehrlich zu sein stumpft man irgendwann ab. Es nervt einfach nur, es ist im gesamten traurig, aber mich trifft es nicht mehr so. Ich meine man sagt immer Blut ist dicker als Wasser, nur kann ich das gerade nicht so gut beurteilen, denn 'wahre Freunde' ist auch ein schwieriges Thema. Und natürlich, im Notfall wären wir alle da, wir sind präsent wenn es darauf ankommt - irgendwie scheint es zumindest so, als würden wir miteinander auskommen.
Ganz ehrlich, wir haben noch den Jüngsten, der uns irgendwie an beide Elternteile bindet, er ist noch sehr jung - zu jung. Abgesehen davon sind wir uns alle bewusst, dass es ausreichend Gründe gibt, keinen Kontakt zu unseren Eltern zu haben.

Nun ... dann war ich wieder zu Hause, nach den beiden Tagen und ja, ich war irgendwie emotional geschwächt. Einfach weil die Scheisse so anstrengend ist. Auch woanders, wen man sieht wie charackterlos und dumm die Menschheit sein kann, ist man gereizt.
Aber ich will mit keinem reden, meine Freunde würden das um ehrlich zu sein nicht verstehen und selbst wenn - so tief wollte ich nicht in die Materie gehen. Ich setze mich also auf den Balkon und rauche eine Kippe, noch eine, schaue Schminkvideos an .. höre ganz laut Musik. Ich führe mein richtigtes Leben weiter, ich lege es ab. Ich bin zu alt geworden, um deshalb noch zu weinen. Ich bin zu weise, um wieder so hart getroffen zu werden. Ich bin zu gut, um auf diese Menschen sauer zu sein. Also nehme ich ein Bad, kümmere mich um mich, lese ein Buch, schaue weitere Videos. Ich esse etwas, schaue eine Sendung die ich mag zu Ende - und wisst ihr was ich dann dachte?
Ich hab das alles alleine geschafft, hab alles alleine gemacht, hab etwas aus meinem Leben gemacht und ich bin stolz darauf. Selbst als ich die normalsten Dinge an einem Sonntagabend mache, geht es mir wieder gut. Wieder auf der wahren Seite meines Doppellebens zu sein.
Denn in Wahrheit bin ich eine richtig zufriedene Frau geworden.
Mir geht es gut, Mama und Papa.
Auch wenn ihr nicht fragt, ich kann das alleine.
Ich bin meine Familie.
Und ich bin eine zufriedene junge Frau, der es wirklich gut geht.

Guten Start in die Woche,
ich muss langsam echt ins Bett.
Gute Nacht ihr Lieben,
eure Selina.

Mittwoch, 29. März 2017

lipstick lesbian.

Hallo und herzlich Willkommen zu einem neuen Blogtitel.
Ich habe dank eines unglaublich cuten, ja ok auch schwulen, jetzt ehemaligen Kurskameraden endlich eine bezeichnung für Mädchen, ääh.. Frauen wie mich gefunden.
Es gibt sauviele witzige Quotes (also Zitate, Sprüche) über lipstick lesbians.
Ja, ich bin eine lipstick lesbian. Danke mein Lieber, jetzt weiss ich noch eher .. was ich bin? :D

Lipstick lesbian = eine feminine Frau, die ebenfalls auf feminine Frauen steht. Das heisst, sie trägt Röcke und Make-Up, hohe Schuhe, Nagellack usw. und liebt es, wenn andere Frauen das auch tun. Also am besten auch lesbisch, ist ja klar.

Da habt ihr was neues gelernt hm? Auch wenn ich Nagellack hasse, mich aber über eine Stunde schminken kann, die Kriterien sind erfüllt. Es ist wie es ist. Ich finde es teils sexistisch, teils mega witzig und irgendwie beruhigend, denn dass nimmt mir ein wenig die Angst niemals eine Frau für mich zu finden.
Tadaa, ich bin auf der Suche nach lipstick lesbians. Ok, tschuldigung, eine würde reichen. Hahahaha.
Ich mag die Zusammensetzung der beiden Wörter irgendwie, ausserdem heisst mein Blog genauso, wie er ist. Wie ich bin, worum es geht. Ich wollte erst 'life of a lesbian' machen, aber das verrät ja dann zuviel, ausserdem ist es ultra langweilig. Aber ich meine, das ist ja the life of a lesbian hahaha.
Oder the life of a lesbian nurse.. Ok, ok. Ich hör schon auf. Ihr wisst wahrscheinlich alle wo ihr hier seid.
Ich habe mit 20 (OH GOTT, sie hat es ausgeschrieben) keinen Bock mehr auf schmutzige oder bedeutungsvoll traurige Blogtitel.
Ich will irgendwie was anderes machen, ich werde ab jetzt mehr Raum haben um meiner Schreiberei mehr Tiefe zukommen zu lassen, sowie Humor.
Ich will jetzt nicht so grosse Töne spucken, aber ich habe viel vor.
Auch wenn ich manch einen nicht leiden kann, der das hier liest, ich hatte versprochen öfter zu schreiben und ich versuche es. Ich meine Inspiration kommt leider nicht aus dem nichts, deshalb will ich es versuchen, denn hier bullshit reinzupacken kommt mir sicherlich nicht in den Sinn.
Selbst wenn nicht jeder Text hier auftaucht, ich freue mich einfach dass ich Zeit dafür habe.
Jaja, auch andere haben andere weitere Orte, wo sie schreiben können. Manches ist einfach zu persönlich oder ach keine ahnung, manche Leute sollten nicht alles wissen.
Und ja, manches sollte ich eigentlich auch nicht schreiben.
Aber ich meine Provokation ist sexy oder nicht?
Warum tu ich was ich will? Weil ichs kann.
Wäre es nicht so unterhaltsam für mich, diesen Blog zu schreiben, würde er nicht mehr existieren.
Leute, was glaubt ihr wieviele 1000000 Gründe ich hätte das hier zu löschen?
Aber vielleicht habe ich mehr, es nicht zutun. Ich liebe es zu sehr und was man liebt, lässt man nicht einfach los.
Das heisst ihr und ich sprechen uns wieder, ich höre jetzt auf .. weil ich so scheisse müde bin, aber das ist wohl irgendwo klar, für diejenigen die Bescheid wissen.

Nie damit gerechnet dass du dich meldest,
wir haben doch keinen Kontakt gerade.
Es ist einfach ewig her,
aber ich hätte mich eh nie getraut es dir zu sagen.
Gott, war ich verknallt in dich.
Aber süss, dass du meinen Geburtstag nicht vergessen hast.
Dass du das damals nicht gemerkt hast..

Anschliessend daran, sehr nett mir aus der Penisecke Glückwünsche zukommen zu lassen, vor allem von Leuten, die ich persönlich schon vergessen hatte.. oder von denen ich echt nicht mehr weiss, wann sie Geburtstag haben.
Deshalb ist es jetzt mein neues Ziel mehr an die Menschen zu denken und an ihren Geburtstag undso.. ihr wisst schon.
Übrigens, mega nice die Leute, die einem predigen dass man sich doch zum Geburtstag zumindest gratulieren sollte, es dann aber nicht tun. Na vielen dank auch.
Hahahaha, Spass beiseite.

Menschen können wirklich wunderschön sein, wenn sie es zulassen.
Vergesse ständig, dass mich welche mögen.
Entschuldigt das, daran gewöhn ich mich wohl nie.

Schöne Restwoche, falls wir uns nicht lesen.
Selina.

Sonntag, 26. März 2017

pretend like that.

Und nach der ganzen Scheisse habe ich aufgehört so zu tun als ob. Inszinierte Liebe, inszinierte Kämpfe, inszinierte Beziehung. Wir wussten wie wir miteinander zu spielen hatten, noch heute ist klar wie man manipulieren kann.

We keep this love in this photograph, we made these memories for ourselves.

Welche Lautstärke muss ich ausüben, welche Wortwahl treffen, wie meinen Blick verändern.
Am Ende ist all das ein Spiel, die Art wie wir verloren haben, haben wir ausgesucht.
Irgendwann gibt es keine Regeln mehr, keine Unschuldigkeit, kein "ich habs nicht gewusst".

Nach der anfänglichen Ungewissheit und dem Krieg in dem du viel zu tief steckst, fängst du an zu spielen. Eine Frau ist gefährlich, zwei Frauen sind tödlich.
Nun, am Anfang hatte das noch so seinen Reiz hin und her, aber dann hört das auf.
Es interessiert einfach nicht.
Es stimmt nicht.
Ich bin zu gut im Verdrängen, verdammt.
Jedesmal wenn die Leute um mich herum nicht funktionieren stelle ich alles in Frage und glaube, dass dieser Mensch alle antworten hatte.
Wie eine Hypnose "ich kann dich verstehen", dann passiert das was immer passiert und es fühlt sich an wie ein Rausch, obwohl es einfach nur unglaublich dumm ist.
Nein, auch das war insziniert. Jedes "ich will dich heiraten", "ich lass dich nie allein", "du bist alles für mich", blabla.
Jetzt denkt mal logisch nach, gesunder Egoismus ist Pflicht für jeden, opfert man sich komplett auf, ist man nicht ganz und unvollkommen kann man nicht leben. Diese Unvollkommenheit kann kein anderer Mensch kompensieren.
Ich bin zu perfekt im Inszinieren, mich selbst hinters Licht zu führen.
So zu tun, als wäre der Mensch noch der er war, um irgendwo Halt zu finden, sodass ich meine ganze Aggression rauslassen kann.
Kennt ihr Kelly Clarksons 'Addicted'?
Sicherlich, wenn ihr diesen Blog schon länger lest.

[...]
I'm hooked on you, I need a fix, I can't take it.
Just one more hit, I promise I can deal with it.
I'll handle it, quit it, just one more time, then that's it.
Just a little bit more to get me through this.
[...]

Seht ihr? Noch ein letzter Schuss, ein letztes Mal, ich kann damit umgehen.
Wisst ihr, wir hören nicht auf zu trinken, zu rauchen oder anderes zu konsumieren.
Wieso? Aus Gemütlichkeit.
Es ist so anstrengend abstinent zu leben. Es ist so langweilig vegetarisch zu essen, und so weiter.
Und bezüglich diesen Themas: ich weiss dass es dumm ist, ich weiss dass es schädlich ist und langsam kommt die Erkenntnis tatsächlich komplett abstinent weiter zu machen.
Es ist ein Spiel und Spiele machen süchtig. Früher wars noch sexy weils etwas Verbotenes war, selbst den Reiz hat es nicht mehr.

Und der Mensch ist es nicht mehr, ich vergesse das zu schnell.
Die asoziale Art mit mir zu reden, schiebe ich beiseite.
Ich bin viel zu talentiert im Verdrängen.
Einfach weils gemütlich ist.
Hiermit werde ich mich mit diesem Post immer daran erinnern, dass ich zu wertvoll für den Dreck bin.
Im übrigen mochte ich dieses Lied von Ed Sheeran nie. "Give me love" & "Drunk" & "Kiss me" ging eigentlich, aber das eine Lied ist zum einen zwischen den Zeilen mega traurig und schön ist es auch nicht. Egal, weiter im Text.
Das Niveau ist jetzt zu hoch, um da ran zu kommen.
Ich bin das Niveau, ich versteh es jetzt und abgesehen davon
hat es sonst noch nie wirklich jemand verstanden.
Lügen kann jeder. So tun als ob auch und ganz ehrlich?
Diese Menschen werden immer ein inszinieretes Leben führen.
Das ... ist wirklich unter meinem Niveau.

Denkt mal darüber nach.

Wie muss es sein, immer ein neues Mädchen zu haben,
jedes Mal ist es die neue grosse Liebe,
ganz Social Media ist voll damit,
nur damit die Realität dich am Ende wieder einholt.

Manche haben zuviel Zeit dafür glaube ich.

Ruhigen Start in die Woche, Sweetieees. ♥


Mittwoch, 22. März 2017

because.

Und der Blog explodiert. Gebt es zu, ihr wolltet dieses Drama. Selina bricht aus sich raus, bum bum bum. Ihr liebt es, wenn ich ausraste. Ihr steht doch darauf, wenn ich emotional werde.
Nicht? Nur schlechte Menschen lügen. Menschen, die ihre eigene Wahrheit nicht ertragen können.
Na, na, na. Lügen haben kurze Beine, wie man sagt.

Ich bin jetzt abgeschminkt, keine Foundation, kein Concealer, kein Liedschatten, kein Eyeliner, keine Kontur, kein Blush, kein Highlighter, kaum Augenbrauen, keine Wimperntusche, nichts.
Und als ich mir die Schminke aus dem Gesicht wische, fühle ich mich frei. Ich liebe diese Tonnen von Farben, liebe es mir Striche ins Gesicht zu malen, als wäre es ein Gemälde. Auch schminken ist Kunst und ich liebe es.
Nun, während des Abschminkens kommt mir ein Gedanke. Ich bin ungewöhnlich gut gelaunt, back to the roots, wieder bei mir.
Ich hab euch was zum Nachdenken mitgebracht, vielleicht gefällt es euch.

Ich schreibe diesen Blog seit ich 15 bin. Um ehrlich zu sein ist es unglaublich bescheuert sein halbes Leben niederzuschreiben, aber ich liebe das Schreiben. Ich kenne ein paar der Menschen, die diesen Blog lesen und ich male mir immer aus, was sie denken während sie diese Zeilen lesen. Mein Leben lang musste ich mich irgendwelchen 'Normen' anpassen, mich reindrücken, anders sein als ich wollte. Das kennt doch JEDER Teenager, richtig? Jedes Mädchen kennt das, jeder Junge kennt das. Manche befassen sich enger damit, manche weniger. Ich befasse mich durchgehend mit der Psyche des Menschen, den Gefühlen, den Emotionen. Vor allem bei mir selbst. Ist es nicht seltsam, warum fühle ich das jetzt? Warum erinnert mich dieses Lied an einen besonderen Menschen? Warum weine ich immer bei traurigen Szenen in Filmen? Warum kann ich meine Wut nie kontrollieren, diese intensive passive Wut? Warum trau ich mich nicht sie anzusprechen? Warum ist die so extrovertierte Selina bei hübschen Frauen so schüchtern? Warum halte ich längst vergessene Streitigkeiten den Menschen immer und immer wieder vor? Was erwarte ich von dir? Was erwarte ich von mir? Was will ich? WAS will ich wirklich?
Wollt ihr es wissen?
Ich will mich. Ich will ich sein. Ich will leben. Ich will richtig leben. Und ich will dich.
Dich, ja du. Unbekanntes mysteriöses Wesen. Lass mich raten, es ist Sonntag und du liest meinen Blog rauf und runter, nachdem du endlich den Link gefunden hast. Du willst wissen was ich mit 15-19+ dachte. Weiss du was ich dachte? Dass ich dich finden werde, auch wenns ewig dauert. Ich dachte mir, dass ich hoffen würde dass du auf Frauen stehst. Und ich so stolz auf mich bin, weil ich dich zum Lachen gebracht habe. Und ich bin stolz auf dich, weil du dir den ganzen Mist durchgelesen hast und ich hoffe du liebst mich immernoch. Und wenn du dass hier schon liest, ich liebe dich.
Ich weiss, dass ich dich unendlich lieben werde.
Denn ich bin ich. Was ich kann, ist von ganzem Herzen unendlich in alle möglichen Dimensionen und wieder zurück lieben. Und auch jetzt und morgen und fürimmer werde ich mein Bestes geben, dir ein Lachen ins Gesicht zu zaubern. Übrigens, du bist wunderschön wenn du lachst.
Ich bin eine realistische Träumerin. Ich bin unglaublich idiotisch romantisch manchmal. Ihr denkt jetzt dass ich ein Freak bin, weil ich meiner zukünftigen Traumfrau ne Message dalasse. Nein. Dass nennt man Hoffnung und ganz ehrlich? Ich bin gut. Ich kann das, ich weiss dass ich gut bin. Und eines Tages wird mich jemand als unglaublich wundervoll empfinden. Ich bin der Optimist, der davon überzeugt ist, dass es in der Liebe ein Topf & Deckel - System gibt. Und ich habe ewig gekämpft dafür. Ich hab so um mich gekämpft. Und der Berg ist immernoch steil, wisst ihr, ich hab zwar keine Kondition, aber ich kann echt schnell rennen wenn ich will. Und vielleicht gibt es kein Ziel, keinen Gipfel oder etwas was ich erreichen muss. Es ist eine unendliche Reise, die sich Leben nennt.
Keiner von uns muss sich mit wenig zufrieden geben, lass dich nicht zurückfallen. Das ist doch viel zu einfach, verdammt. Nur weil du bei den Menschen um dich herum gefühlt gegen Wände rennst heisst es nicht, dass dich Jemand ders nicht verdient, verstehen kann. Runterlaufen ist leichter als hochlaufen. Verenn dich nicht so oft, denk nach bevor du etwas tust. Aber viel öfter solltest du nicht nachdenken und einfach machen. Hör auf dein Herz. Du bestimmst, du bist, du lebst DEIN Leben. Du bist was du sein willst. Willst du traurig sein oder bleiben, dann bleibt das auch so. Willst du glücklich sein und lachen, dann wirst du das. Unsere Psyche ist so faszinierend, ich könnte mich totreden bei diesem Thema. Wie Menschen handeln, wie sie denken, wie sie leben.
Und mein Leben lang werde ich all das analysieren, vielleicht werde ich noch ewig darüber schreiben und meine subjektive Meinung dazu abgeben. Ich liebe es zu reden, zu schreiben, etwas zu hinterlassen. Ich will das mein Zukunfts-Ich irgendwas von jetzt hat. Ich will mich selbst nicht vergessen, wir Menschen vergessen soviel. Ich hasse es Bilder zu machen, ich kann keine Selfies machen oder gute Bilder oder so. Ich liebe Worte, Zeilen, Geschichten.
Deshalb mache ich das hier.
Nicht für dich. Für mich.
Weil wir in erster Linie für uns leben, bevor unser Herz für jemand anderen schlagen kann.
Vielleicht denkst du darüber nach.
Oder wartest auf den nächsten Post.
Am besten du machst dir in deinem Kopf ein Kompliment und lächelst, weil ichs dir jetzt gesagt hab.



Gute Nacht.

Dienstag, 21. März 2017

deserved.

Nen kleinen Moment überlege ich, ob ich das verdient habe. Nen kleinen Moment überlege ich, ob man es nicht einfach .. ansprechen hätte können.
Aber einen verdammt langen Moment bleibe ich an den Bildern hängen. Und ich merke wie ich zur alten Furie werde, die Menschen auf ihrem Blog attackiert.
Viele Fragen klären sich jetzt. SEHR viele Fragen.
Ich bin mal so frech und stelle hier an dieser Stelle in paar Fragen.

Wenn du mich nicht liebst..

.. wieso liest du meinen Blog?
.. wieso gehst du auf meinen Tumblr?
.. wieso siehst du sofort auf einen Text, der offensichtlich an dich gerichtet war?
.. wieso hast du meine Nummer noch?
.. wieso schreibst du den ganzen Tag mit mir?
.. wieso zeigst du mir einen perfekt passenden Poetry Slam, mit emotionalem Ende, an dem ich an dich denke?
.. wieso reagierst du auf diesen Text?

Kannst du mir das beantworten? Sicherlich gibt es einige plausible Antworten darauf und ganz ehrlich? Ich will es nicht wissen.

Wohlwissend, dass ich glaube, das du der einzige Mensch bist der mich VIELLEICHT verstehen kann, wieso führst du mich so vor?

Wohlwissend, dass ich dich mehr mag als du mich, muss ich das hier mal beenden.

Du bist mir damals hintergerannt, ich werde dir heute und fürimmer hinterhertrauern.
Oder meinem Stolz, hahaha.

Und wenn du sie liebst, weshalb nimmst du überhaupt Kontakt zu deiner Exfreundin auf?
Wenn du sie liebst, wieso juckt dich son dummer Text eigentlich?

Und wenn du sie liebst, 

viel Glück.

Ich wünsche dir alles Glück der Welt.
Alles Beste.

Denn nach meinem Gift, ist das mehr als verdient.
Nur dein Gift ist chronisch.
Macht süchtig, ist toxisch, ist ewig.

Ich verspreche, niewieder Kontakt zu dir aufzunehmen, niewieder deine Affäre zu sein, mich niewieder an deine Schulter zu lehnen, dich niewieder anzulachen, dich niewieder anzuschnauzen, dich niewieder zu küssen, dich niewieder zu halten.

Bevor du mit meinen Gefühlen oder mit meiner reinen idiotischen Seele spielst, sollte ich als erste damit aufhören.
Du verdienst meine Tränen einfach nicht mehr.
Hast du nie, wirst du nie.

PS: hast du gut gemacht. Sie ist echt hübsch ne. Hut ab. Alles Liebe.
PPS: vergiss das mit der Liebe.
PPPS: so ernst meinte ich das nicht.

Samstag, 18. März 2017

alone.

Achtung, Trigger. Wer nochnicht mit mir abgeschlossen hat, sollte das hier nicht lesen.
Und, drauf geschissen. Abschliessen komplett und fürimmer, nicht so meins.
Vor allem, niemand tut das wirklich. Wir distanzieren uns nur. Um uns zu schützen.

Ich weiss heute, weshalb ich nicht von dir loskam.
Weil ich zu den Menschen gehöre, die es instant brauchen, dass sie verstanden werden.
Auch wenn ich wusste, du tust nur so als ob, hattest du mich in der Hand.
Warum?
Ziemlich clever, genau dann da zu sein, wenn alle anderen versagen.
Ja, sie versagen immernoch.
Selbst wenn du nicht DER Mensch warst, sie sinds doch auch nicht.
Niemand von euch war jemals DER Mensch.
Denn der eine Mensch würde die Schwäche einer Person, die er angeblich liebt, NICHT ausnutzen.
Verständnis. Oh, wir Frauen lieben Verständnis. Wir lieben es, auf dem Bett zu sitzen und zu weinen, dass genau dann die (damals noch)  attraktive Exfreundin kommt und einen hätschelt und tätschelt, die ihre eigene Story hat und du deshalb glaubst, sie kann diesen unglaublichen Weltschmerz verstehen. Nochnie konntest du meinen Weltschmerz verstehen.
Der falsche Mensch, zur richtigen Zeit? Falsch nicht, die Wendung des ganzen war doch scheisse, oder nicht? Nein, es war keine Wendung. Es war eine Lüge.
Erschreckend zu glauben, man würde vom Selben reden, aber am Ende doch am Joint zieht und einen bad trip hat. Neuropsychologisch nicht, aber körperlich. Mir ist immer zum Kotzen, wenn ich mit dir high bin. Ich kann nichts essen, wenn du da bist.
Ich bin nicht ich, wenn du da bist.
Und ganz ehrlich? Es gibt Momente, da will ich einfach nicht ich sein.
Ich könnte in einem ganzen Buch nicht verfassen, was du für mich warst. Ja, warst. Du bist anders geworden. Oder naja, ich will nicht akzeptieren dass du eigentlich immer so gedacht hast.
Und das krasse ist, es bist nicht nur du.
Niemand kann diesen Weltschmerz verstehen. Ich glaube nichtmal, dass es richtig Liebe war, vielleicht viel mehr ein "ich will dass du zu mir gehörst, ich weiss nichtmal wieso".
Es ist gerade so abartig, dass ich mich nicht konzentrieren kann. Egal wie betrunken, stoned oder betäubt ich je sein sollte, ich könnts dir nicht sagen.
Ich kann euch verfickt nochmal nicht sagen, weshalb ich, egal wie sehr du mich beleidigen konntest, mich verlassen wolltest, mich im Stich lassen wolltest oder mich wegschmeissen wolltest - weshalb kein Hass da ist.
Und selbst wenn wir uns heute egal sind und ich nüchtern kaum an dich denke, danke.
Kelly Clarkson sagt: [...] I told you everything, opened up & let you in."
Ja, stimmt. Ich weiss nicht wem ich jemals soviel von mir erzählt habe und gleichzeitig schweigen musste. Jeder hat seinen eigene Wahrheit und ganz ehrlich? Meistens ist diese hässlich.
Aber da dir das egal war, war es gemütlich. Das dumme ist, auch diese Gemütlichkeit war eine Lüge.
Niemand kann diesen Weltschmerz verstehen.
Und ich schätze, es bringt nichts zu reden. Entweder ein Mensch ist ebenfalls tiefgründig oder eben so tiefgründig wie eine Pfütze. Letzteres hat es echt leicht, dumme Menschen sind sehr glücklich.
Und ich? Ich ertrinke an meiner Tiefgründigkeit, diese ekelhafte Scheisse.
Irgendwann kommt die Einsicht.
Du warst nie meine Zukunft, so wolltest du das nie. Sie ist niemals meine beste Freundin, und ja, einer meiner engsten Freunde ist teilweise ein wirklich ekelhafter Mann. Einer meiner besten Freunde hat mich benutzt und weggeschmissen. Eh? Bis wohin geht diese Macken akzeptier Scheisse eigentlich? NEIN.
Es ist grauenhaft, dass deine 'beste' Freundin nie deine beste Freundin war. Die nie merkt, wenns dir schlecht geht und wenn sie es mal tut, sie schweigt. Es ist ekelhaft, dass dein Kumpel Frauen als Objekt betrachtet und nichtmal einsichtig ist. Es ist brutal, als Frau nicht respektiert zu werden und seiner Selbstbestimmung beraubt zu werden, sich schmutzig fühlen zu müssen, nur weil er das so wollte.
Dann ist es so. Hat mein keine Freunde, will man dass irgendjemand da ist. Aber hat man solche Freunde, will man einfach alleine sein. Ganz ehrlich, dann mach ich die Scheisse alleine.
Wenn kein Mensch in der Lage ist, mit mir umzugehen oder mich einsschätzen zu können, dann scheiss ich darauf. Ich kann doch nicht in jeder verdammten Gleichung der Fehler sein.
Ich kann nicht der Grund sein, weshalb Drogen besser sind als ich. Ich kann nicht der Grund sein, weshalb Sex wichtiger als Freundschaft ist. Ich kann nicht der Grund sein, weshalb kulturelle Rivalität überhand gewinnt. Ich kann nicht der Grund sein, weshalb ein heterosexueller Mann mehr wert zu sein scheint, als eine homosexuelle Frau. Ich kann nicht an allem Schuld sein, manchmal sind Menschen einfach unglaublich beschissen.
Und da ich, so dumm es eben auch ist, ein Mensch bin der keine Akzeptanz für so einen Dreck hat, mach ichs allein.
Ich leb die oberflächliche Scheisse, bis ich einen Weg finde, dass es nicht mehr so sein muss.

Du hörst meinen Worten zu, aber verstehst du was ich sage?
Wenn du sagst "ich kann dich verstehen", fühlst du wie intensiv ein Gefühl sein kann?
Warum hab ich mich in allem so getäuscht?
Irgendwo liegt der Fehler auch bei mir.
Die Gleichung geht einfach nicht auf.
Es ist mir einfach egal, es reicht mir.

Wann sind wir so ignorant geworden?
Kennst du das, diesen Weltschmerz?
Aber selbst wenn, nur weil du ihn kennst, heisst es nicht dass wir darüber reden können.
Denn auch die Menschen, die wissen was dieser Weltschmerz ist, können echt scheisse sein.

Schönes Wochenende,
Selina.

Feminismus.

Feminismus.
Wer sich mit der Materie nicht auskennt, sollte nichts dazu sagen. Feminismus betrifft weder ausschliesslich Frauen, noch heisst es, dass man Männer hasst.