Sonntag, 13. August 2017

anastasia.

'Was hat sie zu dir gesagt?'
"Sie hat gesagt dass du mich magst."
Sie schubst ihre Freundin leicht und lacht.
Später sagt sie mir, dass sie mich wirklich mag und ich sage ihr, dass sie wirklich hübsch ist.
Und wir tanzen. Ich tanze einfach.
Und auch wenn sie nicht mein Typ ist und ich auf nichts aus bin und bereits etwas Ärger im Nacken habe, sie ist süss.
Ihr Name ist wunderschön.
Nice to meet you, Anastasia.

..

Frauen sind sehr kompliziert. Ich meine egal wie sehr ich auch innerlich ein Macho bin, ich bin auch nur eine Frau.
Du bist unter den Top 5, der Leute die ich nicht sehen möchte heute.
Ich weiss warum ich damals so entschieden habe und ich weiss sehr gut, wie wütend du warst. Oder auch bist. Natürlich treffe ich dich trotzdem. Unsicher ob du mich erkennst, meine Haare sind jetzt ganz anders. Ich wills herausfinden, also stelle ich mich direkt vor dich und sehe dich an. Du siehst mich kurz auch an und siehst weg. Du würdigst mich keines Blickes, aha.
Irgendwie war es besser, als ich dich einfach nicht wollte.
Aber jetzt wo ich dich nicht haben kann, will ich dich doch.
Süsses Outfit übrigens, Liebes.
Wie läuft das Studium?

..

Ich meine, was hab ich aus meiner Geschichte gelernt?
Du kannst Niemanden retten, der sich selbst nicht im Griff hat. Du kannst die Probleme anderer nicht zu deinen machen, ohne darunter zu leiden.
Und als sie in die Bar kommt hat sie meine gesamte Aufmerksamkeit.
Ich mag ihren Stil und ihre langen braunen Haare, sie wirkt im ersten Moment total unabhängig.
Und nun, wenn Lesben Lesben verkuppeln wollen, wir kommen ins Gespräch.
Mir gefällt ihre Stimme nicht, die Art wie sie spricht ist nicht schön.
Sie ist schüchtern, nicht aufgregend irgendwie. Ich finde solche Frauen immer anstrengend, welche die ich dazu provozieren muss, locker zu werden.
Aber irgendwas hat sie, keine Ahnung was.
Ich sehe das erste Mal in ihre Augen und weiss, dass sie nur Ärger für mich bedeuten würde.
Später tanzen wir, ich weiss nicht was sie will. Sie wirkt so unsicher, ergreift keine Initiative, wir ergänzen uns nicht .. eigentlich nervt sie mich.
Aber ich mag sie irgendwie trotzdem, sie verschwindet immer wieder und lässt mich da einfach stehen. Heiraten werde ich diese Frau also sicher nicht, aber hatten wir das alles nicht schonmal? Ich  verdrehe die Augen, Frauen sind scheisse.
Ich bin angepisst bis ihre Exfreundin auftaucht. Sie stehen ewig da draussen und unterhalten sich. Ihre Freunde mögen mich und wollen das ganze irgendwie ins Reine bringen, aber ich weiss was ich will. Sowas wäre ein Trennungsgrund für mich, vor allem als sie wenig später weint. Wegen ihrer Exfreundin, nicht wegen mir. Es ist eine sehr sehr hässliche Geschichte und als ich sie später darauf anspreche, bekommt sie Tränen in den Augen. Wie man mich kennt, grosses Herz, du kannst eine weinende Frau nicht stehen lassen.
Ich sehe sie an.
Wenn du nicht bereit bist, dann tu es nicht. Ich weiss was du jetzt fühlst, ich weiss nicht wie ich reagiert hätte.
Sie sagt, die erste Frau vergisst man nicht.
Ja, aber sie ist nicht deine letzte. Natürlich dauert so etwas Intensives noch länger - aber drei Jahre? Was hat die Fotze gemacht, was tut dir so weh, dass du du immernoch weinst wenn du sie siehst?
Sie versucht mir zu erklären dass sie keine Gefühle mehr für sie hat .. blabla.
Ich erzähle meine Geschichte, wie lange ich brauchte und das Liebe vergeht, nur der Schmerz nicht. Manchmal ist es wohl die Erniedrigung, die uns so lange quält. Aber alles verblasst und irgendwann bist du bereit. Du musst verstehen, dass es auch gute Frauen gibt. Ich heisse Selina, ich bin 20, ich bin lesbisch und für mich zählt alles oder nichts. Ich würde so etwas nie tun. Vielleicht bin ich eine gute Frau, ich will einfach nur das du weisst, dass es so Menschen wie mich gibt.
Es gibt gute Menschen.

Dann stehe ich auf und laufe weg, auf die Tanzfläche. Manchmal sollte man sich verdammt fern von solchen Dingen halten, zum Schutz.
Ich weiss dass sie mich mag, aber das ist mir egal. Es ist mir wirklich egal.
Ich habe jetzt auch keine Lust so eng mit dir zu tanzen, lass mich allein tanzen, lass mich frei sein.
Denn ich bin verrückt, laut und temperamentvoll. Entweder du fängst mich dort auf, wo ich gerade bin und rennst mit mir, oder ich lasse dich zurück. Meinen Wahnsinn kann niemand zähmen, verstehst du? Mir geht es zu gut, um mich von einer Frau ins Dunkle ziehen zu lassen, die ich dazu auch noch kaum kenne.
Also renne ich weiter, schwimme weiter, tanze weiter. Ich lasse zurück, was nicht gut für mich ist.
Ich hab zuviel durchgemacht um nicht egoistisch zu sein. Und du bist so unglücklich, ich könnte und wollte das niemals gerade biegen. Du brauchst Zeit.
Und jetzt ist es einfach besser, wenn du mich nicht besser kennenlernst.
Es würde dich unnötig traurig machen und ich will dir meine Geschichte nicht erzählen müssen, damit du mich nicht beneidest.
Glück ist kein Wettbewerb, du hast es einfach in deiner Hand.
Triff diesmal andere Entscheidungen.
Unglückliche Menschen wollen wie glückliche Menschen sein. Ich sehe die Bewunderung in deinen Augen, aber es ist mir egal. Ich brauchs nicht. Denn nur ich weiss wie hart der Weg hierhin war und dass ich es verdient habe. Also schliesse ich die Augen und bin schon froh, als der Rest der Gruppe was trinken gehen will. Ich stelle mich in die Mitte der Menge und tanze, selbst der Song ist mir egal. Ich tanze einfach und ich tanze richtig, ich bin nichtmal betrunken. Die Menschen um mich herum tanzen mit, werden aufmerksam. Ich ignoriere sie, ich tanze einfach.
Ich bin frei.
Es lässt irgendwann nach, versprochen.

Irgendwann tun mir die Füsse so weh, ich muss mich setzen. Du setzt dich mit mir hin, wo kommst du denn jetzt her? Egal.
Ich sehe dich an, ich muss es sagen. Typisch ich.
"Du siehst soo unglücklich aus."
Sieh man das so sehr, fragst du. Ich bestätige und sage dir, dass du dringend etwas tun solltest was dir guttut. Was du willst, egal was. Du sagst natürlich dass du nicht weisst was du tun sollst.
Ich sage dir, dass ichs auch nicht weiss, aber dass du mehr als das verdient hast. Dann frage ich dich was du jetzt am liebsten tun würdest. Du sagst du wärst gerne weniger betrunken, würdest gerne die Songs feiern und lockerer sein. Einer deiner ultra nervigen Freunde unterbrechen uns mal wieder und sagen irgendwas. Du antwortest ihm und wendest dich dann wieder mir zu. Du schaust mich an und ich sage dir du sollst es einfach machen, wohlwissend dass das nicht geht.
Du siehst mich so seltsam an und was du dann sagst war eigentlich mehr wert als wir vielleicht oder auch nicht haben könnten:

Du bist so cool drauf, bist du immer so? Du geniesst das hier richtig, das merkt man.
Bist du immer so gut drauf oder kiffst du?

Ich lache und erkläre erstmal dass ich nicht kiffe, das bisschen Alkohol hab ich sicher auch ausgeschwitzt, haha. Irgendwie ist das so ein gutes Gefühl, sicher zu sein. Mich im Griff zu haben und konstant zu sein. Safe damit zu sein, dass er mir gut geht. Dann erkläre ich dir, dass ich auch schlechte Tage habe, dass ich natürlich nicht immer so bin, aber dass heute ein guter Tag ist.




Ja, heute ist ein guter Tag.
Und irgendwie bin ich verdammt stolz auf mich.


Montag, 7. August 2017

kind of sober.

Du warst noch nie in einen Mann verliebt? - Nein.

Es ist immer dasselbe, immer dieselben Fragen die man als Lesbe von Männern gestellt bekommt.

War das schon immer so oder bist du irgendwann darauf gekommen? - Schon immer, Idiotin.

Ja, es gibt scheinbar auch zurückgebliebene Frauen.

Diese Art von Tanzbar .. keine Ahnung wie man es bezeichnet, denn edel ist was anderes .. ist lauter unterschiedlicher Menschen. Die Freundin mit der ich dort bin ist fast schockiert dass ich den Laden gut finde, ich mag das Chaos. Die Musikrichtung kann ich nicht definieren, aber ein schwul aussehender Typ der aber hetero war, hat mir erklärt es sei Elektro House.
Er hat mir auch die erste Frage gestellt, typisch.
Jetzt ist es vielleicht etwas verwirrend, denn ich sehe ja die Views für "total eclipse of a heart", aber meine Antwort auf diese Fragen war ehrlich.

Hast du ihn geliebt oder nicht? - Als Mann, nein. Als Mensch, scheinbar.
Ihr müsst manchmal definieren Leute, ich will mich nicht rechtfertigen oder so.
Aber manche Menschen liebt man, weil man sie lieben muss.
Wenn man sonst niemanden hat, lernt man den Menschen anzunehmen.
Selbst wenn dessen Nähe schon immer unerträglich war.

Wer mich und meine Geschichte kennt, weiss eigentlich wer tatsächlich mein bester Freund war.
Aber ich frage mich was sich die Hollywood Menschen denken, wenn sie in den Filmen so tun als würden Freundschaften ewig halten. Oder dass Menschen für das kämpfen, was ihnen wichtig ist. Bullshit. Jeder würde die Person bevorzugen, in die er verliebt ist. Aber um ehrlich zu sein, wenn man für einen Partner seine beste Freundin im Stich lässt und ihr gegenüber Gleichgültig wird, dem war es schon immer egal. Man war nur ein Lückenfüller. Vielleicht ist es möglich, dass Freundschaften ewig halten. Bedenke nur, dass das mit charackterlosen Arschlöchern nicht möglich ist.

Ich möchte schwer hoffen, dass das die letzte Erwähnung über diese Menschen ist. Ich wollte euch mit dem anderen Post, oben erwähnt, nicht verwirren.

Langsam sollte ich aufhören die Fehler bei mir zu suchen, die Menschen die nicht mehr in meinem Leben sind, sind es zurecht nicht.
Menschen machen Fehler, schwere Fehler. Selbst wenn ich es so unglaublich oft verzeihen wollte, irgendwann geht es nicht mehr. Auch mir gehen die Chancen aus.
Oft denke ich, ich hätte viel früher gehen sollen.
Es ist was wahres dran, an "sie haben dich nicht verdient."

Du glaubst du hast falsch gehandelt und könntest auf die Vergangenheit zurückgreifen.
Ich habe dir mit 16 "meine Liebe gestanden" um dich an mich zu binden. Ich habe nie so für dich empfunden, von Frau zu Mann. Aber in meiner Abhängigkeit war ich blind und verdammt dämlich. Du hast dir aufgrund der Tatsache Rechte rausgenommen, die dir nie zustanden. Aber verdammt nochmal, du warst alles was ich hatte. Ich war verzweifelt. Verzweifelt und abhängig.

Ich suche immernoch nach Anworten und hier sind sie.
Du hast meine Situation ausgenutzt und ich war zu schwach um nein zu sagen.
Man steckt nicht drin, aber ich muss damit abschliessen.
Diese dämlichen guten Abschiede die ich versucht habe, das Weinen und nicht loslassen können.
Ich versuchte mich selbst zu verarschen, damit ich besser damit leben kann.
Das schien einfacher, als einzusehen, dass du mich derart beschmutzt hast.
Wenn du so verzweifelt bist und den Menschen gibst was sie wollen, um leichter aus der Sache rauszukommen.
Zeit, die Dinge reinzuwaschen.

Wage es bloss nicht, mir jemals wieder eine SMS zu schreiben.
Wage es bloss nicht, mir je wieder zu nahe zu kommen.
Wage es nicht einmal, an mich zu denken.
Du ekelhaftes stück Scheisse, das wars.

"Wenn man lesbisch ist, küsst man nicht so."
Wunschdenken zählt nicht als Argument.

Wenn man mit einer Frau gegen ihren Willen schläft, gilt das als Vergewaltigung.
Offensichtlich gegen ihren Willen.
Wie kann es sein dass dich ein Mensch jahrelang abstossend findet und auf einmal nicht mehr?
Wie dämlich kann man eigentlich sein?
"Ich muss morgen arbeiten", war ein nein. Hast du mich nicht gehört?
Wie gut kann jemand schauspielern?
Wie konntest du nur?



Ich versuchte dich zu lieben, weil du viel Gutes für mich getan hast.
Nicht ahnend, dich irgendwann hassen zu müssen, als du letztenendes etwas für dich getan hast.
Hättest du jemals um Erlaubnis gefragt, hätte ich nein gesagt, wäre ich nicht so blind gewesen.
Denn das blöde an Traumatas ist, dass sie in dein Unterbewusstsein dringen, du beginnst zu verdrängen. Dass ist der Grund, weshalb meine Sicht mit 16 und jetzt komplett paradox ist.
Ich weiss was ich meinen Freunden damals erzählt habe und was ich meinen Freunden heute erzählen muss. Aber ich bin viel stärker als du. Ich sehe meinen Schwachpunkt, den Fehler, was schiefgelaufen ist. Manchmal glaubt man, einem Menschen etwas schuldig zu sein oder Dinge tun zu müssen weil man es eben muss.
Du kannst vor Tatsachen nicht wegrennen, ich werde das nicht mehr machen.
Ich sagte, Zeit die Dinge reinzuwaschen.

"Soll ich heute bei dir übernachten?"
Mal gemerkt, dass du das immer wolltest und ich dich nie danach gefragt habe?
Ich habe es gehasst, in deiner Nähe zu sein.
Schon immer.
Sich ergeben bedeutet nicht es zu mögen.
Ich habe es gehasst, wenn du bei mir übernachtet hast.
Deine Nähe hab ich schon immer gehasst.

Also tu einmal in deinem Leben das Richtige und melde dich niewieder.
Ich will dich niewieder sehen.
Selbst wenn, ich bin viel stärker als du.
Lass es einfach sein.
Jetzt bin ich ok.

Ende der Story.
Ich will dass das niewieder thematisiert wird.
Endlich hab ichs erzählt, meine eigene Antwort, das reicht.
Aber ihr müsst auch nicht schweigen.
Wirklich.
Das war meine Wahrheit
& was ist deine?

Montag, 31. Juli 2017

trust no bitch.

Uh, ganz schön viel Hass hier.
Hab irgendwie lange nichts Nettes mehr geschrieben, wie es aussieht.
Aber ich bin schlussendlich auch nicht da, um euch zu unterhalten.

Ich meine, jedem von uns ist klar, wer hier Stammgast ist.
Nur werde ich deshalb mein Schreiben nicht dämpfen, versteht sich.
Witzigerweise scheint die Erwartung, dass ich Dinge über mich preisgebe die das Ego mancher Leser hier füttern sollen, nicht zu verschwinden.
Guten Tag, schade für dich, dass du mich nicht loslassen kannst.

Dinge ändern sich. Gott sei Dank.
Mein allgemeines Motto momenten beschränkt sich auf genau einen Satz:
"Soll er (oder sie) doch machen."
Es ist mir egal.
Vor solchen Menschen rechtfertige ich mich nicht.

Ich bin zu gut, um Leuten die Genugtuung zu geben, auf sie zu reagieren.
Oder ähnliches.
Also um ehrlich zu sein finde ich es ziemlich krank, dass Manche hier immernoch mitlesen.
Hat was von selbstverletzendem Verhalten finde ich.
Und, hallo? Ich bin die letzte Person die zulässt, dass du deine ewige Schuld vergisst.
Solche Menschen verdienen nichts besseres.

In einer Welt, in der Frauen noch immer unterdrückt werden. Physisch als auch psychisch.
In der Frauen als Sexsymbol gelten. In der Frauen sich zu unterwerfen haben.
In einer Welt, in der Frauen nichts wert sind.
Ganz ehrlich, jemand der nicht so von Frauen denkt, würde sich nicht an ihnen vergehen.
Natürlich gibts das auch umgekehrt, wollen ja nicht immer Genderspezifisch urteilen.

Tja, wenn ich aus persönlicher Erfahrung und der Tatsache leider leider leider den einen oder anderen Menschen zu kennen, der so denkt - dann werde ich den Mund doch nicht halten.
Wtf? Was glaubst du wo du hier bist? Winter Wonderland oder was?

Ich werde nicht mehr schweigen, tu du es auch nicht.
Und wenn dir niemand glaubt, glaub dir selbst.
Trust no bitch, vertrau dir.
Denn um ehrlich zu sein, oft ist es so, du bist anwesend und die andere Person.
Die Wahrheit ist nicht weit weg.
Und ich habe keinen Bock sie zu leugnen.

Was glaubst du was Frauen, Kindern und Familien im Krieg passiert?
Und wir gehen einfach ins Bett und schlafen ein?
Und sagen nichts?
Weil wir feige sind.

Ich meine warum hast du sie körperlich übertrumpft und hast dich an ihr vergangen?
Du weisst es nicht?
Ich sags dir.
Weil du schwach bist. Weil du schwächer als Scheisse bist. Weil du kranker Psychopath dich selbst so sehr hasst. Allein weil du weisst, dass du schwach bist. Und dann suchst du Jemanden, der schwächer ist.
Deswegen.

Und ich werde das nicht stillschweigend hinnehmen.
Allein weil du das hier liest und gleichzeitig glaubst, es war ok deiner Frau fremzugehen und noch in der selben Nacht zu ihr ins Bett zu steigen, du Hurensohn.

Kanns einfach nicht lassen, nochmal daran erinnern zu wollen.
So bin ich halt.
Ich bin nicht nett, ich bin ehrlich.
Alles hat seinen Preis, aber das ist es definitiv wert.

Jeder sollte ebenso seinen Wert kennen,
Gute Nacht.

Samstag, 29. Juli 2017

no problem for me.

Ich muss diesen Nachttisch endlich ausmisten, da sind soviele Bücher drin, sodass ich die Schubladen nicht mehr aufbekomme.
Unter anderem sehe ich diese Kette, ein halbes zerbrochenes Herz.
Ein "T" ist darauf eingraviert. Hast du die andere Hälfte noch?
Dieser Buchstabe ist der erste Beweis dafür dass es so etwas wie beste Freunde nicht gibt.
Du bist der Beweis dafür. Aber vielleicht leben sich Menschen tatsächlich auseinander.
Naja. Egal wo du bist, ich hoffe es geht dir gut.
Ich hoffe deinem Vater geht es gut & deine Mutter ruht in Frieden.
Du bekommst das alles wunderbar hin, du ohne mich und ich ohne dich.
Du warst einer der wertvollsten Menschen in meinem Leben, ich nicht für dich.
Und weisst du, in Liebe liess ich diese Kette ne Weile in meiner Hand liegen und dachte daran, was wir alles zusammen durchgemacht haben. Ich beschloss dich gehen zu lassen und etwas weniger wütend auf dich zu sein, weil wir keine Freunde mehr sind. Vielleicht ist es auch meine Schuld, vielleicht der Lauf des Lebens. Also verlässt die Kette meine Hand und landet in der Tüte. Eine für den Müll, es tut mir nicht leid.
Und ich schwöre, ich bete zu Gott, selbst wenn seine Existenz für mich zu bestreiten ist - dass du glücklich wirst. Heirate den besten Mann, hab die wundervollsten Kinder, denk an mich wenn du deine Trauzeugin ansiehst. Erinner dich an meinen Halt, wenn deine zu diesem Zeitpunkt beste Freundin deine Hand hält, bei der Geburt deines zweiten Kindes.
Und ich werde immer an dich denken. Ich werde dich immer lieben. Danke für alles.

...

Einen haufen Kram miste ich aus, meine ganze Kindheit landet ebenso in dieser Mülltüte. Was habe ich alles aufgehoben? Die pure Erleichterung lässt Tränen mein Gesicht runterlaufen. Eigentlich bin ich nicht traurig. Und die Tränen versiegen, als ich eine ganz andere Kette in der Hand halte.
"Savior". Ich drehe die Kette um. Wir wissen welcher Name darin eingraviert ist. Es war dein 17. Geburtstag und schon damals warst du ein beschissener Mann.
Ich erinnere mich, du warst mal ein guter Freund. Aber weisst du was ich glaube? Dass es dein Helfersyndrom mit dir durchging. Eigentlich warst du nur mit mir befreundet, weil du sonst keine Freunde hattest. Ganz ehrlich, keine Ahnung ob du es je gut gemeint hast. Ich bins dir nicht schuldig, das zu glauben.
Womit du im Endeffekt alles zerstört hast, obwohl ich dir eine ungewollte Chance gab..
.. hahahaha. Du widerlicher Bastard. Du wolltest nie wieder mein Freund sein, als du gesehen hast, es gibt eine Frau die sich dir unterwirft und sich von dir vögeln lässt.
Aber um meine Hasstirade zu stoppen, das bist du nicht wert, was soll dieser ekelhafter Move bitte?



Entschuldige? Hab ich mich verlesen? 
Womit willst du mich bitte retten? Sexuelle Belästigung?
Ist das nicht eine zu niedere Bezeichnung, für das was du getan hast - tun wolltest, whatever?
Rette dich selbst, Spast.
Wenn du jemals in den Spiegel schaust, in der Hoffnung einen guten Menschen zu sehen, lass es.
Du bist ein Lügner. Unaufrichtig, notgeil und falsch.
Du warst wie ein Bruder für mich, ich habe dir vertraut und du dachtest nach einer Misshandlung sei es nicht schlimm wenn eine nächste folgt?
Weisst du, ich denke nie an dich.
Erst als mich diese dämliche Kette daran erinnert hat, wie witzig. Ich halte sie in meiner Hand, muss irgendwie schmunzeln über meine dumme Naivität, dass junge Männer nicht so sind wie man sagt.
Mein Urvertrauen in dich, weil du gut schienst.
Es kostet mich drei Sekunden, sie landet ebenso in der Tüte.

Wage es nicht, mich je wieder zu grüssen wenn du mich auf der Strasse siehst.
Und falls du irgendwie Geld von mir zurück möchtest, schick mir die Rechnung, zumindest jemandem von dem du glaubst er könnte sie an mich weiter reichen.

Und, sagmal. Wie geht es Nathalie? Natalie. Natali. Ih, letzteres sieht ja scheisse aus.
Wars eigentlich gut? Hat es sich gelohnt?
Komm, hass mich. Trau dich doch mir zu sagen, was für eine Bitch ich bin, die deine Schuldgefühle wieder hochholt.

Los, trau dich.
Trau dich doch, mir je wieder einen Schritt zu nah zu kommen.

...

Ihr glaubt, Selina will abrechnen?
Die Posts kommen so unregelmässig und dann sowas?
Hängt das Teil eigentlich immernoch an deinem Schlüsselbund?
Ja?
Gut. Ich hoffe es tut weh, die Haustür aufzuschliessen.
Aber es ist die Wahrheit. 
Vielleicht findet irgendjemand das passende Gegenstück zu deinem Schlüsselanhänger (siehe das Bild oben) in irgendeiner Tonne oder nem Müllwagen und glaubt, deinen Namen könnte man mit irgendwas "Gutem" in Verbindung setzen.

Ooooooh, ich bin so gemein.
Mist.
Was sag ich jetzt am besten zu Schluss?
Ah, ich weiss.

Sorry wegen vorhin. ;)

Mittwoch, 28. Juni 2017

total eclipse of a heart.

Das was jetzt kommt, ist nicht für dich.
Das hast du nicht verdient.

Hier kommt die Wahrheit meiner Geschichte, unbestimmt für all diese Augen.
Aber ich will dich nicht sehen müssen, um dir das zu sagen.
Du hast einfach nicht um mich gekämpft.

Wir sprechen hier nicht von Vergewaltigung, liegt das denn nicht in der Luft?
Schauen nicht alle trostlos rein, wenn ich über dich spreche?
Glaubt nicht jeder, was du mir grausames angetan hast?
Glaubst du es selbst? Oder nicht?

Nein.
Das was ich tat, tat ich für dich.
"Man küsst nicht so wenn man lesbisch ist."
Wie küsst man denn jemanden, für den man selbst seine Sexualität aufgegeben hätte?
Ja, ich kam erst darauf, als ich dich zu verlieren glaubte.
Du kamst drauf, als du schon alles verdorben hattest.

Ich habe dich geliebt, ich dachte ich würde dich heiraten, wenn alle Stricke reissen.
Du hast mir all diese Einsamkeit genommen, eine Nachricht hat gereicht, 35-40min haben gereicht - du warst da. Du hast mein betrunkenes Ich damals nicht ausgenutzt.
Stockbesoffen war ich, hast mich zur Haltestelle und nach Hause getragen.
Ich fühlte mich nie einsam als wir in einem Bett lagen.
Aber deine Nähe war zuviel.

Mir glitt alles aus der Hand, ich wollte 100% sein, nach den letzten Mitteln greifen die ich hatte.
Du nahmst dir, was du glaubtest, dass dir zustehen würde. Mich.
Meine Würde.
Und du hast dich gegen mich entschieden. Warum? Wir haben uns doch geliebt. Du & ich, wir waren eins. Dich hab ich über alles gestellt, auch wenn ich dir das nie gezeigt habe.

Aber dann hast du eine Hure gefunden, die du ficken konntest. Die dir das Gefühl gab das Beste auf der Welt zu sein. Ich gab dir zwar meinen Körper, weil du das wolltest - weil ich dachte, weil ich dachte .. ich war kurz davor dich zu verlieren. Erbärmlich, findest du nicht?
Nur, ich gab dir meinen Segen nicht.

Fragst du dich auch manchmal, ob ich ein Mädchen gefunden hab?
Glaubst du mir jetzt?

Du warst alles was ich hatte. Du & ich durch dick und dünn. Einfach Musik an, tanzen. Versuchen den Takt vom Walzer zu halten.

Manchmal frag ich mich, ob du mich je geliebt hast.
"Ich liebe dich nicht mehr." Wow, ok.
Also nie getan gehabt zu haben man.

Du hast mich nie geliebt, man.
Du hast nie um mich gekämpft, man.
Wir standen da, Arm in Arm und ich habe so geweint.
Du bist gegangen, im selben Atemzug kamst du wieder.
Du sollst gehn. Geh.
Du würdest dich jedesmal wieder gegen mich entscheiden.

Fuck, alter.
Du warst mein bester Freund. Mehr wollt ich nicht.
Wollte doch nur, dass du hinter mir stehst.
Du standest vor mir, hast mich erstochen. Eiskalt.
Hast mich ausbluten lassen, hast du an mich gedacht als du sie gefickt hast?
Hm? Genauso gut wie ich?
Glaub ich nicht.

Für dich hätte ich alles aufgegeben, hätte ein Haus mit dir gekauft, zwei Kinder.
Wie wärs?
Wie wärs mich deine Frau zu nennen?
Du wolltest mich so doch nie, genauso wenig wie ich dich.
Wollten wir nicht einfach trinken und die Welt analysieren?
Statt mich und meine Sexualität auf die Probe zu stellen, genau wissend dass du dieses Spiel verlieren würdest? Und ich mich?
Du hast nie um mich gekämpft.

Und jetzt trau dich. Komm und sag wie es ist.
Bist du glücklich jetzt? Bringt sie dich zum Lachen wie ich?
Und wenn alles zerbricht, wenn du am Boden liegst und weinst -
legt sie sich zu dir und sagt "ich lass dich nicht allein." ?
Und jetzt trau dich. Komm, du weisst doch wie es ist.
Keine auf der weiten Welt bringt dich zum Weinen wie ich.
[...]

Es kann mich nicht weniger interessieren, ob du tot bist oder lebst.
Ob du gesund bist oder krank, ob du Krebs hast oder AIDS.
Mir gehts am Arsch vorbei, du Wichser reisst mein Herz in zwei.
Millionen Teile und die sind schwer wie Blei.
Meine Gedanken kreisen wie'n Adler immer wieder um die selbe Kacke, wie geht's ihm, wo ist er, wo war er?
Hat er an mich gedacht, wie ich an ihn denk?
Merkt er nicht wie er mich kränkt? Ich will doch nichts geschenkt.

Und dann fängt die Scheisse von vorne an, ich greif Rosen und fass Dornen an.
Du bist für mich gestorben man, hast alles verdorben man.

Am Anfang war lieblich, du sagtest du liebst mich, warst friedlich und niedlich.
Ich sagte ich lieb' dich - das gibt sich doch.
Heute bist du der kühlste Mann, super duper chabo - wie fühlts sich an?

Fühlst du den Hass, alter?
Macht dir das Spass, alter?

Ich scheiss auf dich.

Das wars, du liebst - du liebst mich nicht.
Und deshalb liebe ich dich jetzt auch nicht mehr.

Ich wünsch dir zum Abschied, n beschissenes Gewissen mit Gewissensbissen.
Ne Seele voll mit Rissen und das du lernst mich zu vermissen, n Kissen..
..das nur leer liegt und ewig davon zeugt, dass die Alte die da mal lag dich verabscheut.
Und heute noch bereut, irgendwann mit dir zutun gehabt zu haben.

Schick deine Rosen deinen Schlampen, die auf Blumen abfahrn.
Heute kaum noch zu glauben, wie sehr man sich erniedrigt in Zeiten, die widrig sind.
Für Scheisse, die man nie kriegt.
Wie blickt ne Alte den Dreck, wenn sie verliebt ist?
Das gibt es und das ist dein Glück.

Easy come and easy go.
Fick dich und deine Show.

Du liebst - du liebst mich nicht.
Du liebst mich nicht, du liebst mich einfach nicht.
Und deshalb liebe ich dich auch nicht mehr.

Genug Mindfuck?
Gönn dir.
Wollts nur gesagt haben.
Und es interessiert mich nicht, was wer davon hält.
Ich hab meinen Teil getan.
Ein allerletzes Mal.
Man muss mehr Courage haben, als diesen Dreck hier zu lesen.
Aber die Welt enthält zuviel von so genannten Losern.
Wie dich.
Du hast nie um mich gekämpft.
Und jetzt ist es zu spät.

Ich wollte nicht auf dich warten.
Oder auf meine Traumfrau verzichten.
Oder gar auf echte Freunde.

Welche, die einen nicht ficken und zurücklassen.
Wie Dreck.
Wie nichts.
Welche Art von Vergewaltigung ist das?

Nie was von emotionalem Missbrauch gehört?
Man sieht, in den Schatten meines Herzens beschütze ich dich dennoch.
Vergiss mich nie.


Sonntag, 4. Juni 2017

lost pain.

Es gibt da ein Thema, dass du immer vermeidest.

Hm? Ich? Welches?
Mein eigener Schmerz. Mein eigener Schmerz. Mein eigener Schmerz.
Den niemand außer mir kennt, logisch. Wann hört das auf, wann werde ich erlöst, wann lass ich endlich los.
Ob du hellsehen kannst, frag ich mich. Warum machst du dieses Fass jetzt auf?

Ich weiss nichts mehr, jetzt ist alles anders. Dieser Mensch hat losgelassen, genau dann als ich mich nicht festhalten​ konnte - es aber dennoch tat. So bin ich, ich kenn mich. Ich würde ununterbrochen fallen und daran sterben, würde ich mich nicht trotz allem festhalten. Ich habe allein dadurch gelernt für mich zu kämpfen, danke dafür. Hat es sich gelohnt, hat es das nicht - ich weiss es nicht. Aber so ist das mit Menschen wie mir, viel zu festgefahren um das so einfach hinter sich zu lassen. Während mein Kopf das wirklich getan hat und tatsächlich das Leben geniesst, ist mein Herz ein Sadist, welches Spass daran hat die umständlich zugenähten Wunden einfach wieder aufzureissen.

Danke Tumblr. Danke Bea. Danke an die strange Bar, in die ich null reingepasst habe.
Eine unglaublich wichtige Frage.

Soll ichs euch mal sagen? Weil ich ein riesiges Herz habe, welches gleichzeitig nicht besonders stark ist. Wohlmöglich habe ich einen riesen Fehler gemacht, als ich immer wieder Scheisse toleriert habe, die ich niemals verdient hatte. Nein, ich habe das nicht verdient, ich hätte so ein Leben niemals verdient, ich hätte es nicht verdient immer wieder auszubluten, für nichts nichts nichts.
Alles zu geben und nichts zurück zu bekommen -
was gibt es Schlimmeres?
Wenn deine Liebe nicht auf dieselbe Art erwiedert wurde, wie kannst du darüber hinweg kommen? Wenn dein Herz sich immernoch zusammenzieht, für jemanden dem du nichts wert bist? Nie genug wert warst?
Wenn du nie respektiert wurdest? Wenn du nie zur selben Zeit geliebt und verstanden wurdest - was hattest du dann? Nichts. Und dieses nichts hat sich so tief in mein Herz gebohrt, bis ins Rückenmark - bis in jede Zelle meines Körpers. 
Nein, ich will nicht jammern oder klagen oder sonst etwas. Ich bin glücklich mit mir, mit allem was ich jetzt habe und lebe. Ich habe irgendwann doch richtig genug entschieden, sodass ich mich nicht für mehr schämen müsste.
Ich habe einen viel zu grossen Fehler gemacht, als ich das zugelassen habe. Als ich zuliess, dass wer anders mein Leben und mich kaputt macht. Als ich zuliess, jemanden zu verlassen, obwohl meine Liebe so unendlich war. Als ich die Tür immer wieder öffnete und genau dann, als ich sie einfach offen lassen wollte - ich verlassen wurde. Ich wurde losgelassen. 
Was ich sagen will, ich werde niemals einfach so aufhören manches zu fühlen oder mich an manches zu erinnern. Das wird immer meine grösste Schwäche sein, aber ganz ehrlich, sie hat nicht nur schlechtes gebracht. Ich habe genauso gelernt, wie ich gelitten habe.
Und dass ich auch heute noch leide ab und zu zeigt, wie tief Gefühle gehen können. Wie aufrichtig ich selbst bin und dass ich eines Tages ohne zurückzublicken lächeln werde.
Ja, ich habe alles von mir gegeben, ich bekam nichts.
Was bedeutet dass du mich nicht verdienst, es nie getan hast und es nie tun wirst.
Du hättest ehrlich sein sollen, als du mich nicht genauso geliebt hast.
Man sagt ja gerne sowas wie "niemand wird dich je so lieben, wie ich."
So arrogant möchte ich eigentlich nicht sein, aber es wäre doch eine Lüge, würde ich das verneinen?
Was nicht bedeutet, es sei die richtige Liebe gewesen. Das war sie nie, aber Mensch will immer das erzwingen, was es will. 

Ich dachte eigentlich nie, ich sei was besseres gewesen, aber ich wusste immer was ich wollte.
Das Problem war nur, ich habe viel mehr geliebt, als ich gewollt habe. Ich hätte es wissen müssen, dass es der falsche Weg war.
Denn ich bin sicher, dass es irgendwann eine Frau geben wird, die mir beides Geben kann. Liebe und Glück. 

Nur um einen weniger boshaften Abschluss zu machen, ich breue nichts. Ich habe alles mit Leidenschaft und Verrücktheit durchlebt und mehr oder weniger über mich ergehen lassen - denn das war nie was ich wollte und niemals - ich weiss ich wiederhole mich- das was ich verdient habe. Ich würde keinen ignorieren, ich würde auf keinen schiessen, einen minimalen Platz gibt es immernoch in meinem Herzen. Aber fakt ist, dieser Platz existiert bloss auf Zeit. Das Schicksal wollte nie, dass du für immer bleibst. 
Das wolltest du selbst nie.
Und ich eigentlich auch nicht.

Gute Nacht, vielleicht versteht ihr jetzt weshalb ich so selten schreibe.
Manch einem Leser hab ich einfach nichts mehr zu sagen.
Was glaubst du, was passiert, wenn ich endlich loslasse?

- Selina.

Sonntag, 21. Mai 2017

girl like me.

Ich bin das Mädchen an der Bar.
Ich sitze dort einfach, nehme einen Schluck von meinem Drink und analysiere die Menschen um mich herum.
Du kennst mich nicht, kennst meine Geschichte nicht - ich bin einfach nur das Mädchen an der Bar.
Ich habe selten so oft gehört wie schön ich bin, die häufigste Wortwahl der Männer an diesem Abend. Und noch nie hab ich so oft gehört wie geil ich denn bin - von teilweise richtig hübschen Frauen.

Ist das die neue Lesbensprache? Bitte nicht.
Es spielt keine Rolle, ich bin auf nichts aus, es tut einfach dem Ego gut.
Zu sehen, dass man im echten Leben auch auf lesbische und bisexuelle Frauen trifft, die einen gut finden. Ja, ich weiss. Ich bin einfach ein Pessimist in dem Sinne, ich verallgemeinere Dinge zu oft und meistens auch unwillkürlich. Natürlich gibt es Frauen die mich gut finden, aber ich hab ja auch eine Meinung, oder? :)
Ich hatte in dem letzten halben Jahr einfach keine Zeit und keinen Raum um ein Mädchen zu erobern, meine ganze Kraft ging drauf ein anderes Mädchen überzeugen zu müssen.
Undzwar mich.
Das Ding ist, würde ich mich in einer Zahl beschreiben müssen dann wäre es 100. Warum? Weil ich immer 100% bin. Ich bin super ehrlich, ich will Vollkommenheit, ich gebe immer mein Bestes, ich wills wahrhaftig, ich wills real und ich will dass es bleibt.
Ganz oder garnicht. Das bedeutet, ich lerne soviele Menschen und darunter auch einige Frauen kennen, aber das heisst nicht sofort dass es passt.
Bea sagt, man muss viele Frösche küssen, bis man seine Prinzessin findet. Ja gut, kann man so auch machen. Wie gesagt, Frauen sind keine Trophäen oder Ähnliches, man sammelt sie nicht.
Verstehst du? Würde das alles eigentlich gerne dem Barkeeper erzählen, aber der ist heute Abend einfach ein Arschloch.
Ich denke daran, dass alle homosexuellen Frauen einen an der Klatsche haben. Tatsache, wir sind doch alle ein bisschen durch, nicht? Es ist doch okay, wenn das eine nicht zum anderen passt. Dann ist sie es eben nicht. Hat mich trotzdem gefreut dich kennenzulernen.
Oh Annabellé. 
Du bist wunderschön. Wunderschön und selbstbewusst, als du nach meiner Nummer fragst.
Du bist so süss und so verdammt ... jung. Also ich denke dass wir eigentlich gleich alt sind, aber das mit der Reife passt leider überhaupt nicht. Und liebes, ich hasse Französisch. Abgesehen davon ist das Disneyland das einzig coole an Frankreich. Und vielleicht der Eifelturm, aber den hab ich schon gesehen.
Dass deine Freundin ultra auf mich abfährt konnte ich nicht riechen, wenn sie sich nicht traut. Dich hab ich zuerst gesehen und ich meine, du mochtest mich auch. Nun. Machs gut, Hübsche.
Frauenlogik. Aber ich finde es wirklich amüsant. Menschen sind so unglaublich interessant. Was sich alles innerhalb von ein paar Stunden und Shots an einer Bar abspielen kann, glaubt man kaum.
Und eines Tages, werde ich da sitzen und sie wird zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein.
Dann wird sie mir sagen, was für ein schönes Tattoo ich im Nacken habe, bevor wir uns in ein tiefgründiges Gespräch stürzen.
Es wird kaum Sekunden brauchen, bis ich weiss dass ich sie heireaten werde.
Denn ich bin einfach das Mädchen an der Bar.
Und ich bin eine Träumerin.
Gib mir noch eine Runde, lieber Barkeeper.
Ich bin nicht traurig heute.
Heute bin ich nur das Mädchen an der Bar.






Dienstag, 16. Mai 2017

even if you never did.

'Soo, ich geh Pause machen.' Und dann sehe ich schon dass einer unserer Ärzte mich mit ultra nettem Lächeln und seinen leuchtenden Augen ansieht. 'Neeein, bis in 30 Minuten', sage ich lachend und wende mich ab. "Hey Selina, warte .. äh, kannst du mir in Kabine 1 etwas übersetzen?"
Der leuchtende Blick wird unsicher, er erinnert mich an meinen Bruder, ich mag ihn.
Meine Kollegin und ich schauen uns verdutzt an, kurz herrscht Verwirrung in der Runde.
'Übersetzen?', fragen wir beide gleichzeitig. Was soll ich den übersetzen? Mein Englisch hat doch auch nur Grenzen hahaha. Dann erklärt er mir dass die Mutter der türkischen Patientin (die selbst 30 ist) Verständnisprobleme hat. Ich fange an zu lachen.
'Hey hör mal ich kann dir da Nichts übersetzen.' Meine Kollegin bestätigt mich und erklärt ihm dass ich die Sprache nicht spreche. Er schmunzelt und fragt mich ob das tatsächlich so sei und ich bejahe. Tatsache. Und dann beschliessen wir eine andere Kollegin zu fragen. Dann verabschiede ich in meine wohlverdiente Pause um etwas zu essen, im Pausenraum angekommen empfangen mich Kolleginnen mit den unterschiedlichsten Tätigkeiten in unserer Abteilung mit einem Lächeln und wünschen mir guten Appetit, bevor ich mich ins Tischgespräch einklinke. Nun - an manchen Tagen fühl ich mich so wohl hier, ich bin hier wer ich bin, ich bin einfach ich. Und (fast) keiner meckert.
An anderen Tagen ist es die Hölle, ich hasse es hier und ich weiss wieso. Ich überlege oft, ob ich woanders arbeiten sollte. Einfach weil mein Chef überfordert und inkompetent ist. Die junge, dumme, frisch examinierte - da habt ihrs endlich - Kollegin wird hin und her geschoben. Hab ja kein Privatleben oder so.

Privatleben, Privatleben, verficktes Privatleben.
Es soll ja Menschen geben, die Beziehungen sammeln, ich hingegen versuche gute Menschen in mein Leben aufzunehmen und irgendwo dazwischen eine ebenfalls gute - und viel bessere - Frau zu finden, ist glaub ich klar.
Wie ihr merkt betrachte ich die Gesellschaft und das Verhalten von Menschen sehr, sehr kritisch.
Aber ich meine jeder darf doch seine Meinung äussern?
"Du weisst doch ich bin ne Drama Queen."
Also ICH weiss, was ich weiss. Und du weisst, was du weisst. Was der Grund für das Ende unserer Freundschaft ist. Wie soll man bei so was .. Oberflächlichem nicht kritisch sein?
Komm Alter, Courage ist wohl zuviel verlangt - verschwende meine Zeit nicht.
Du bist der Grund weshalb Jungs und Mädchen keine Freundschaften führen können, es gibt immer den seltsam labilen Part, der sich mehr erhofft.
Aber keine Sorge, du bist nicht der einzige Grund - liebe Grüsse. Sorry, I'm not sorry. Ich wäre ne sau gute Freundin gewesen und du hast reingeschissen. 
Ich hatte recht, übrigens. Und sie ebenfalls, was ultra weird ist.
Also lächel ich, gebe fast mit meinem Leben an, tippe meine Nummer noch in dein kack Handy ein - nur weil ich wissen wollte ob Menschen sich um 180 Grad wenden können - ich wusste es, sie könnens nicht. Schwach.
Aber eigentlich wars nett dich zu sehen, genauso nett war es zu sehen, dass wir nichtmal lang genug Freunde waren um es Freundschaft nennen zu können.
Aber das war nicht das einzige männliche Übel des Abends.


Ich sehe ihn, ganz plötzlich. Er steht zwei Tische von uns entfernt. Rote Bomberjacke - wer trägt sowas, zur Hölle? Ich starre ihn einfach an. Was machst du hier? Ich starre ihn so lange an, bis er mich registriert und mich gezwungen anlächelt und einmal kurz nickt. Ich tue dasselbe und schaue weg. Schätze ich war ihm nie wirklich wichtig, während ich in meiner frühpubertierenden Phase echt versucht habe für ihn zu schwärmen, war schon immer ein Ekeltyp. Meine Teenagerminderwertigkeitskomplexe die auch durch ihn verstärkt wurden (hallo, er war der erste und einzige der im Chat mal zu mir geschrieben hat dass meine Nase gross ist HALLO? - nebenbei unserer Eltern kennen sich, war kein freiwilliges Miteinander im Vorfeld), waren erstens Vergangenheit und ich geb doch keine Wert auf die Meinung einer solchen Person. Asoziale, männliche Hure. Ekelhaft, ehrlich.
Sagt mal, soll ich mal nen Post über meine Nase schreiben? Also über Komplexe und Ästhetik undso? Die Nase hab ich so ziemlich akzeptiert, aber ihn nicht.
Mal von meinem geringen Selbstbewusstsein damals abgesehen, seinetwegen habe ich meine beste Freundin verloren. Das trifft mein nichtmalangetrunkenwerdenkönnendes Ich für einen Moment, als ich etwas später registriere dass er jetzt zwei Tische weiter auf derselben Bank wie ich sitzt. Ihm gegenüber zwei Mädels die Kylie Jenner nichtmal schreiben können, aber wie eine zigtausendfache, ultra billige Kopie aussehen, widerlich diese Mädchen von heute. Dann höre ich ihn mit mir reden. Grobe Sprache, falsche Sprache. "Ey, gib mal ne Zigarette." 
Ich sehe ihn an und wenn Blicke töten könnten ..
Dann schaue ich wieder weg und er fragt nochmal. Ich ziehe an meiner eigenen Zigarette, nehme eine Weitere aus meiner Schachtel und schmeisse sie ihm hin, als wäre es Dreck.
Dieser Blick, unbezahlbar. Ich fühle mich viel, viel besser und grinse in mich hinein. Dann setze ich noch ein eiskaltes 'Sag erstmal anständig Hallo.', dazu und wende mich ab. 
"Hab ich doch.", kommt es mega betrunken von der Seite. Er nervt mich.
'Hast du nicht.', sage ich gelangweilt. Warum wirkt mein Alkohol heute nicht? 
Wir wollen langsam gehen, als er kurz vorher kommt um mir ein Küsschen rechts, ein Küsschen links zu geben. Diese Tradition ist zwischen uns sowasvon nicht indiziert und noch weniger angebracht, du Spast. 
"Jaa.. jaa komm wir gehen raus.", sagt er. 
Jaja, ist klar. Ich weiss genau was der/die Barkeeper/Security tun wird. Sie halten ihn an der Tür auf, weil er mit seinem Vodka E nicht rausdarf, also bleibt er zurück. Ich lasse dich zurück, ich verlasse dich diesmal. Obwohl ich dich all die Zeit verteidigt habe, für nichts.
Nach allem was du mir genommen hast.

Küsschen rechts, Küsschen rechts - ich glaub ich muss kotzen,
Selina.

Montag, 8. Mai 2017

violence.

Ich bin Pazifist. Gewalt ist ein unaufhörliches grosses Thema in unserer Gesellschaft. Gestern Nacht kam mir diese Gewalt wieder unglaublich nahe - und das nur weil ich ein beschissenes Donut Rezept gesucht habe. Jetzt denkst du vielleicht, dass sich das ultra bescheuert anhört, aber es ist wahr.
Dieses Mädchen liebte dieses beschissene Rezept, fast jeden Abend gab es Donuts. Sie mochte mich zunächst, dann hasste sie mich. Sie hasste viel zu sehr, alles, jeden, sich. Und als ich ihr ihren besten Freund wegnehmen wollte (sie hat ihn zu einem Kriminellen gemacht, kurz angemerkt), ist sie komplett ausgetickt. Sie hat mir letztendlich nur gedroht, aber ein Übergriff war das dennoch. Reden können sie doch alle, nicht wahr? Ich meine um ehrlich zu sein gibt es natürlich kaum einen Grund für Gewalt (es sei denn es ist Notwehr oder Ähnliches), aber um sie mir gegenüber auszuüben, gab es diesen Grund nun wirklich nicht.
Es gibt Menschen, die schlagen zu, ohne mit der Wimper zu zucken. Für mich ist es das abartigste, dass es Menschen gibt, die absichtlich andere mit ihrer eigenen Körperkraft verletzen wollen.
Und es wirklich tun.
Um ehrlich zu sein, ich habe in meinem Leben noch nie Jemanden absichtlich geschlagen - sie auch nicht, ehrlich: liebe Grüsse, aber du redest bloss Dreck.
Aha. Du siehst richtig. Es gibt auch psychische Gewalt, meistens viel verletzender, die Heilung dauert viel länger.
Alter? Ich habe noch nie jemanden geschlagen.
Wie ich jetzt meine das schreiben zu müssen, nur weil ich weiss wer diesen Blog liest.
I don't care.

Warum können wir uns nicht ein wenig mehr bemühen, die Welt ein Stückchen besser zu machen?
Warum sind Menschen eigentlich so asozial? Ich meine das nicht als Beleidigung - sozial ist so ein Verhalten ja nicht.
Eigentlich weiss ich genau weshalb Menschen so sind oder werden. Im Endeffekt ist jeder von uns das Produkt seiner Erziehung und seines sozialen Umfeldes. KEIN Mensch würde das gerne zugeben, aber es gibt für jedes Verhaltensmuster eine logische Erklärung. Ich weiss auch, weshalb ich sofort zurückschiesse wenn mir jemand gegenüber lauter wird. Ich werde unglaublich aufbrausend in solchen Situationen und ich weiss wieso. Aggression, Wut, Trauer, Verzweiflung - all diese Dinge werden dir nicht in die Wiege gelegt. Ok das schon irgendwie, ich meine dass du damit eigentlich nicht geboren wirst. Oder doch?
Jein. Fakt ist, du entscheidest was du aus dir machst. Du kannst dich dieser negativen Scheisse hingeben und so werden wie dein Vater - oder du gehst deinen eigenen Weg.
Mit ein bisschen Hilfe und Mut zur Katastrophe (ja, richtig. Sich mit so etwas auseinander zu setzen ist erstmal katastrophal.) kannst du vielleicht der Mensch werden, der du sein willst.
Niemand kann mir sagen, dass er kein vollkommenes Leben möchte. Manch einer hat ein tolles Familienleben, manch ein anderer einen tollen Freundeskreis. Für nichts ist es jemals zu spät. Du darfst dich dieser Gewalt nicht unterwerfen, es wäre viel zu schade darum.
Vielleicht ist es jetzt zu früh, aber bleib du. Bleib bei dir. Irgendwann bist du richtig gross, und kannst dich von dieser Scheisse mit genauso grossen Schritten entfernen.
Und wenn du ankommst, wirst du perfekt sein. Versprochen.

Du bist erst 12 und auch wenn es nach Aussen bloss nach schlechter Laune bei deinen Eltern aussieht, ich weiss wie du dich fühlst. Ich weiss sie sehen dich nicht und machen die Diagnose die du hast noch tausend mal schlimmer, als sie eigentlich ist. Sie machen dich schlecht für etwas, wofür du nicht einmal was kannst. Sie ekeln sich offensichtlich davor, und du noch mehr. Du sitzt da, dein Gesicht ist rot und deine Augen verquollen als ich dich mit deinen Eltern für die Abschlussuntersuchung rein bitte. Als sie an mir vorbeilaufen spüre ich die Aggressivität, die abwertende Art. Und das sind 20 Sekunden die ich spüre. Plötzlich fühlen sich deine Tränen wie die meine an und ich will dich ganz weit wegbringen. Aber offensichtlich gibt es keinen Grund dafür, so ist das in Deutschland. In anderen Ländern schicken sie grün und blau geschlagene Frauen wieder nach Hause.
Mich widert diese Gewalt an, gross oder klein ist scheissegal. Ich hasse diese Machtlosigkeit, ich hasse es dass es nicht aufhört.
Ich hasse, dass Menschen Kinder haben die keine haben sollten.
Weisst du, auch leere Drohungen machen einen echt nachdenklich und ich habe letzte Nacht kaum geschlafen. Weil ich immer wieder darüber nachgedacht habe, was ich hätte sagen können, was ich hätte tun können und ob ich das verdient habe.
Nein, das habe ich nicht. Von niemandem. Und du auch nicht.
Als ich dich heute gesehen habe, hast du mich inspiriert. Hab dich angesehen und mir gedacht: sie schafft es. Sie wird nicht wie ihre Mutter.
Du wirst ein paar Macken mitnehmen, aber du wirst ein toller Mensch sein. Viel besser.
Ehrlich, am Ende verpisst du dich einfach.
Hahaha, Wortwitz.
Und danke, pass auf dich auf.

Selina, GKP.

Sonntag, 7. Mai 2017

i'm not crying on sundays.

Hallo und herzlich Willkommen zurück mit einem Songzitat von Mary Lambert.

Jaa, es ist mal wieder Sonntag Nachmittag, scheinbar scheiss Wetter draussen, und ich bin nicht ausgeschlafen - mal wieder.
Als ich gestern mit einem guten Freund im Restaurant sass und wir es über ein gewisses Thema hatten und dann der Name einer gewissen Person fiel sagte er etwas wie: ach dem bist du ja auch hinterhergerannt, ne?

Und sowas nennt man Freunde.
Freunde, die einem nicht richtig zuhören und welche, die sich falsch erinnern blabla, ach ganz ehrlich? Freunde, die eigentlich keine sind. Welche, die dumm sind. Welche, die nicht so sind wie ich. Manchmal zweifel ich an der Menschheit, sosehr, dass ich teilweise glaube das Leben ganz allein wäre vielleicht doch besser, als sich mit solchen Menschen abzugeben. Menschen, die keine Ahnung haben wer ich bin. Die, in deren Gegenwart man sich irgendwann echt unwohl fühlt.
Ich glaube ich werde nie aufhören, so naiv zu sein, dass mich eines Tages eine Prinzessin in das Leben führt, welches ich tatsächlich leben möchte.

Welches Leben will ich leben? Ich weiss nicht, wie oft ich meine Meinung über unzählige Dinge ändern werde, wie z.B. die Foundation. Hm, riskieren dass es meine richtige Hautfarbe ist aber vielleicht zu dunkel sein könnte oder doch lieber zu helle Foundation kaufen, bei der ich aber viel mit Bronzer nacharbeiten muss?
#firstworldproblems
Ich denke mir auch, eh .. danke Gott (oder wer/was auch immer) dass ich dieses Leben habe, wie es ist. Dass ich solche Sorgen habe, und vielleicht keine weiteren.
Welches Leben will ich leben?
Definitiv nicht dieses, auch wenn ich einiges überhaupt nicht ändern würde.
Ich liebe meinen Job, den würde ich vielleicht garnicht ändern. Mein äusseres würde ich nicht wirklich ändern (also ein paar cm grösser sein .. wäre echt super). Ich schätze ich würde mein Umfeld ändern, oder die Art der Menschen. Oder mir die Menschen aussuchen, die kapieren worum es geht. Diese oberflächlichen Konversationen oder Verabredungen unterdrücken mich, meine Art, meine Gedanken & Gefühle.
Ich fühle mich in die Ecke gedrängt und machtlos, ich werde tatsächlich traurig, wenn ich erleben muss wie einfach gestrickt manche Menschen sind.
Wo sind die, mit denen man stundenlang über Gott und die Welt reden kann?
Die anhand deiner Worte wissen, was du fühlst?
Die dich fühlen.

Ich frage mich wirklich, ob ich diese Hoffnung noch lange aufrecht erhalten kann.
Und falls du dich jetzt fragst, was für eine oberflächliche Bitch ich denn bin, nein. Die Foundation ist nicht mein grösstes Problem. Ich habe unendliche Probleme, die ich mittlerweile ignoriere. Die Baumassnahmen sind gerade pausiert, ich muss mich auf meinen Job und auf mich konzentrieren, mal low hier. Ich meine, das mit der Foundation ist ein Problem, dass lösbar ist. Eines Tages vielleicht.

Verstehst du?
Ich weiss der Post ist ziemlich chaotisch und nicht leicht verständlich, man steckt ja nicht drin.
Aber falls es euch interessiert weshalb ich in letzter Zeit so selten schreibe, dann macht euch einfach irgendwie bemerkbar. Vielleicht erzähl ich euch etwas darüber im nächsten Post.
Momentan hab ich weder etwas was euch etwas angeht (die, die ich persönlich kenne und die anderen ebenfalls nicht) noch etwas anderes spannendes.
Ich wiederhole: mir ist es lieber, dass du die Dinge von mir persönlich hörst, als dass du eigene Hypothesen aufstellst.
Ich hasse das. Deine Wahrheit ist nicht die meine.


Gute Woche wünsche ich euch,
Selina.

Feminismus.

Feminismus.
Wer sich mit der Materie nicht auskennt, sollte nichts dazu sagen. Feminismus betrifft weder ausschliesslich Frauen, noch heisst es, dass man Männer hasst.